como en casa

Oh Jesus...

2011-03-07T09:32:00.000Z

Great song (horrible video)

2011-01-11T13:52:00.004Z

El próximo lunes empiezo con el famoso y esperado máster. Estoy de los nervios y estoy emocionada y ansiosa y cagada, pero mola.
El lunes empezamos con una reunión entre los 4 directores que somos, el director del máster y una persona más que imagino debe llevar una parte de dirección o algo. La reunión es para presentar las ideas/guiones que tenemos para nuestro primer corto (y que antes tenemos que mandar por mail para que el señor Robert Smith las conozca antes de la reunión) y empezar a trabajar. Aun no habremos hecho el típico día de presentación y ya estaremos con las manos en la masa, me encanta.

En esta semana preparatoria también tengo que, entre otras cosas, terminar el estupendo libro de Michael Rabinger que nos mandaron tener leído antes de empezar el máster: Directing: Film Techniques and Aesthetics. Aquí dejo un trozo maravilloso que leí ayer, parte de una entrevista a Mike Figgis.:

The further that I went into the digital world the more intrigued I became with the possibilities of this new and unexplored technology. What started out as a marriage of convenience turned into a love affair. My dissatisfaction with the mainstream cinema scene stems from a deep frustration with the stranglehold that technology has in the 35mm, studio-based film business. Visit any set and you can observe the bullshit at first hand.Observe the reverence with which the camera is treated. The iconic status of the crane and the Steadycam; the vast armada of trucks and motor homes; the platoons of young men and women carrying clip boards and wearing status clothing with walkie talkies and hi-tech communication devices; the sense of self importance and Godliness that seems to permeate everyone involved with the process of pretence and fabrication; the deadly trios of execs and agents feeding their faces at the food table whilst talking on their mobiles to other execs on other films at other food tables. One year later the results of this "holy" labor can be seen in a multiplex anywhere in the world. Another Hollywood film about nothing in particular.

Unpublished interview with Mike Figgis at the Dramatic Institute, Sweden.

Cuanta razón tiene el hombre. A pesar de que me encanta como se ve el 35mm en pantalla, mi amor por el digital nació la primera vez que tuve que rodar en cine. Me pareció indignante que la cámara tuviera más protagonismo que los actores. ¡¡Viva el cine digital!!

2011-01-10T19:10:00.003Z

best love letter I've ever received

2010-11-17T11:13:00.002Z

2010-11-11T19:19:00.001Z

Fotografía de Indicios por Lola Clavo.

2010-11-08T20:23:00.012Z

Este post iba a ir sobre el arrebato, que es el tema a desarrollar para el evento que estamos montando o que queremos montar. Así que lo primero que he hecho es buscar “arrebato” en el diccionario de la Real Academia. Me gusta buscar ahí las palabras, siempre hay acepciones sorprendentes. Pero esta vez mi sorpresa ha sido que “arrebato” no existe. Bueno sí existe pero como forma corta del “arrebatamiento”. Así que clico sobre la palabra y sale:

arrebatamiento.

1. m. Acción de arrebatar o arrebatarse.

2. m. Furor, enajenamiento causado por la vehemencia de alguna pasión, y especialmente por la ira.

3. m. éxtasis.

mmmm... interesante... Así que acción de arrebatar o arrebatarse...

arrebatar.

(De rebatar).

1. tr. Quitar con violencia y fuerza.

2. tr. Atraer algo, como la vista, la atención, etc.

3. tr. Sacar de sÌ, conmover poderosamente excitando alguna pasión o afecto. U. t. c. prnl.

4. tr. Arrobar el espÌritu. U. t. c. prnl.

5. tr. Dicho del calor excesivo: Agostar las mieses antes de tiempo. U. t. c. prnl.

6. prnl. Enfurecerse, dejarse llevar de alguna pasión, y especialmente de la ira. U. a veces referido a los animales.

7. prnl. Dicho de un alimento: Asarse o cocerse mal y precipitadamente por exceso de fuego.

8. prnl. Acalorarse, contraer fiebre.

9. prnl. coloq. Col., Cuba y Pan. enloquecer ( volverse loco).

arrebatarse.

(De arrebato2).

1. prnl. ant. Dicho de la gente: Acudir cuando tocan a rebato.

Todo esto es un poco confuso, así que creo que debería coger la acepción segunda de arrebatamiento “Furor, enajenamiento causado por la vehemencia de alguna pasión, y especialmente por la ira” y tirar millas.

Aunque todo esto de las raíces lingüísticas me parece muy interesante, creo que todos sabemos a qué arrebato me refiero cuando pronuncio la palabra. Ese estado de fuego interior, ese momento irracional que se apodera de todo tu ser, de tu cuerpo y de tu mente, y que es incontrolable. Ese estado de locura transitoria, a veces hasta difícil de recordar. Quizá a alguna gente le costará creerlo pero yo también tengo arrebatos, más de lo que parece, y cuando pienso en ese estado lo que más viene a mi cabeza es el fuego; llamas naranjas oscuras ardiendo con fuerza en todo mi cuerpo.

Así que busco “fuego” en el diccionario de la RAE y aquí viene mi sorpresa:

fuego

[...]

8. m. Ardor que excitan algunas pasiones del ánimo; como el amor, la ira, etc.

Mmmmm.... interesante de nuevo. Así que lo que yo creía era un instinto mío resulta que está aceptado por la Real Academia. No tengo ni idea de a dónde va todo esto, qué me pasa con la lengua, me acaba de dar un ataque filológico?!

Decido buscar “impulso” ahora, ya que es la segunda palabra que define nuestro proyecto. Pero no hay ninguna sorpresa, la definición es tan poco interesante que ni hago copiar/pegar. Y mientras pienso en cómo seguir con este post que no parece tener ningún orden ni sentido busco “llama” a ver qué sale, sólo por vicio. ¡Y me encanta!

llama.

(Del lat. flamma).

1. f. Masa gaseosa en combustión, que se eleva de los cuerpos que arden y despide luz de vario color.

2. f. Eficacia y fuerza de una pasión o deseo vehemente.

Quizá debería ser LLAMA nuestra palabra clave para el evento.

vehemente.

(Del lat. veh mens, -entis).

1. adj. Que tiene una fuerza impetuosa. Un discurso vehemente.

2. adj. Ardiente y lleno de pasión.

3. adj. Dicho de una persona: Que obra de forma irreflexiva, dejándose llevar por los impulsos.

Esto es un vicio.

Ahora sí que voy a dejarlo ya.

arrebato->arrebatamiento->fuego->llama->vehemente.

La idea del evento se originó porque yo quería estrenar mi corto (Switch!) en London antes de empezar con la locura del master y me pareció más bonito intentar montar un evento con más gente sobre un tema interesante donde encajara el corto. Hicimos brainstorming con la co-organizadora Miss Mariana Echeverri y el productor Mr Pere Adolf Ramírez, y finalmente esa idea fue la más aceptada.

Queremos que sea algo pequeño y sencillo, algo para disfrutar y hacernos sentir que aun podemos hacer cosas en esta ciudad a pesar de no tener dinero, de no tener nacionalidad, de no hablar un perfect english. Londres no te arropa, te tienes que ganar tu su cariño. Y eso vamos a hacer.

Si a alguien le gustaría participar puede hacernos una propuesta. Queremos diferentes medios y trabajos muy distintos entre ellos; que todo sea sobre el mismo tema no significa que queramos crear algo uniforme, sino más bien lo contrario.

Quería ilustrar este post con algún tipo de imagen porque siempre pienso que pongo pocas y que en realidad se agradecen así que siguiendo la tónica he puesto "arrebato" en google imágenes pero sólo me sale un tío feísimo que lleba una cinta en la cabeza para sujetarse las asquerosas greñas. Y tiene la indecencia de llamarse El Arrebato ! Tampoco quiero poner la portada de la famosa peli de Ivan Zulueta porque, aunque me guste y sea un peli cool de culto pues no me pega con el post, la verdad. Además tampoco soy muy fan de la peli, si soy sincera.

Por suerte he seguido mi cadena de palabras y bajo "fuego-imágenes" he encontrado esta, que refleja cómo me siento al estar arrebatada.

2010-10-30T10:47:00.003+01:00

El ciberespacio. Una alucinación consensual experimentada a diario por miles de millones de operadores legítimos, en todos los países, por niños que aprenden conceptos matemáticos... Una representación gráfica de los datos abstraídos de todos los ordenadores el sistema humano. Complejidad impensable. Líneas de luz dispuestas en el no espacio de la mente, cúmulos y constelaciones de datos. Como las luces de una ciudad, alejándose en la distancia...

William Gibson, Neuromante.
(cito la cita de Ángel Sala en su artículo Cine, ciencia ficción y nuevos artefactos de la representación sintética)

-ya tenemos internet en casa!-

2010-08-27T19:23:00.002+01:00

I'm back (or did I ever leave)

Not sure about my feelings right now. In one hand, everything is new (even if is not): I don't remember the streets so good, there are new bars, new shops, some others disappeared... ¡a new Overground line opened! But on the other... everything is the same and I feel at home in some ways. This time I am not surprised to feel my extremely white-european ass when I walk in the streets. I enjoy the fact that I can just walk in a shop and enter into another world, eat Turkish sweets in a turkish old style cafeteria and buy african clothes just on the shop next door, but is not surprising any more. What really surprised me today is the fact that I can still speak English! I went to some shops and state agencies, to the bank, ask in a bookstore about a job vacancy posted in their front door, talked by phone with a man that offered me a job... Señoras y señores, it's official, I made it: I 'M FLUENT IN ENGLISH, I lost my fear. And this is why I am writing in English right now, even though my vocabulary is limited, my grammar poor and my composition and style are vague. It doesn't matter because I can live in English, I like it. I will read and study in English, I will work in English, shoot in English. I will get stoned in English and say silly things, I am not afraid any more my friends.
London is gonna be hard again, I know, but this time is different, a step forward. Now more than ever I don't give a fuck. Maybe I am over the stupid shyness of the insecure Lola.
Amen to that.

2010-08-18T12:38:00.000+01:00

Song of the week.
Band of the month.

Click for more.

2010-08-09T15:22:00.001+01:00

2010-08-08T11:50:00.013+01:00

Canino, de Yorgos Lanthimos.
Quiero y no puedo, otra vez.

Hace unos días fui a ver Canino (Kynodontas), una película griega que tenía muchas ganas de ver, o más bien mucha curiosidad. Por diferentes lados me habían recomendado verla, la daban en el Méliès y era día del espectador.

Tres de las sugerentes portadas de la película

El principio me pareció bueno. Un pelín tópico quizá, ya que en algún momento tuve la sensación de estar dentro de una especie de código de género o de haber visto alguna película con un principio muy parecido, pero daba igual porque estaba funcionando y la atención era máxima. Jugando al extrañamiento y con todas las cartas en la mano, ya que el espectador no conoce nada de lo que está viendo, Lanthimos empieza de una manera potente a explicarnos algo que, finalmente, no tendrá ningún sentido. Los personajes son encuadrados de forma amputada, dejando cabezas, brazos, piernas fuera del campo, mientras escuchan una cinta con unas extrañas lecciones léxicas y se inventan un juego con claros tintes sadomasoquistas. Además, su forma de interpretar es como poco desconcertante, ya que no enfatizan ningún sentimiento mientras articulan las palabras. Paralelamente, un hombre conduce a una vigilante de seguridad con los ojos tapados hacia un lugar desconocido, sin que ella muestre ningún tipo de miedo o resistencia.

De una manera bastante poco sutil, la situación se va aclarando y con ello gran parte del interés suscitado también se va. Un padre (y una madre mucho menos presente y activa) mantiene a sus hijos en un estado de miedo e ignorancia hacia el mundo exterior a los muros de su bonita villa. Como si de una manada de perros se tratara, se ha dedicado a amaestrar a sus criaturas como le ha dado la santa gana, haciéndoles creer entre muchas otras cosas que sólo estarán a salvo fuera de la finca una vez se le haya caído el diente canino. Esto, por supuesto, da carta blanca al director para crear todo tipo de situaciones sorprendentes y extravagantes, de esas de “¡uy, ay!”, hecho que creo es el que ha hecho popular el film. Pero la verdad es que a mi no me parece más que una sucesión de situaciones “guapas de rodar”, agradecidas, donde tanto actores como director se lo pasan bien pero que no llevan a ningún lado. Sí, la película se puede entender quizá como una crítica a un tipo de sociedad o como una reflexión sobre el control o la naturaleza humana o la educación... la verdad es que da para una infinidad de interpretaciones. Y quizá ahí esté la trampa y el cartón. Porque para mi esta película es puro cartón, pura fachada. Es un gran decorado vacío por dentro. Yorgos Lanthinos juega a ser Michael Haneke pero no ha entendido nada. O quizá soy yo la que no ha entendido nada, claro, por lo que invito a que alguien me lo discuta. Para mi Haneke es un maestro a la hora de hablar de la naturaleza del ser humano y de cómo gestiona este sus sentimientos y sus impulsos. Haneke es un maestro de la violencia y de la cultura del miedo, pero en Canino todo ello parece injustificado, en cierta forma gratuito. No tenemos ni idea de porqué los padres se comportan así ni de qué buscan con ello, y ya cuando lo está viendo una empieza a sentir que este film es una víctima más de la moda, de la nueva moda de la sangre y las posturas raras de chicas delgadas y los planos amputadores. De esa fotografía que bebe de lo casual del digital y lo estiliza hasta el límite. Y con esto no quiero decir que no me guste la fotografía del film, la verdad es que me pareció muy bonita, muy cuidada pero, de nuevo, totalmente vacía. Y yo me pregunto ¿por qué será que una película a priori con tanta carga metafórica, con tantos elementos para gustarme (amo a Haneke) se me hace finalmente insípida? A mi me parece que Kynodontas a pesar de lo que supone de “avance” o cambio para el cine griego, es una víctima más de la superficialidad que hoy en día invade nuestras pantallas y prácticamente nuestras vidas. La película navega por la superficie y allí se jacta, se revuelca, hace el loco como un moderno de fiesta en la playa que se pone gafas raras y se tira vestido al agua, pero que en el fondo no tiene ni idea de porqué lo está haciendo. A mi me parece que Yorgos Lathimos se queda ahí y no se moja. Y es una pena. Porque la sociedad griega necesita caña (y no solo la griega), porque el cine agradece una variación del encuadre, un riesgo en la interpretación, un algo que mueva un poco su adormecido culo.

A pesar de todo esto he de reconocer que algunas cosas sí me gustan, como la interpretación de la Hermana Mayor (Aggeliki Papoulia) o algunas de las escenas de sexo (con aparente sexo “real”). En definitiva, Canino es para mi más bien un ejercicio de estilo, un intento, un quiero y no puedo que unos disfrutarán ver más que otros pero que seguramente no dejará a ningún espectador dormido en su butaca.

Aquí el trailer

2010-07-09T17:36:00.004+01:00

Hace un calor infernal.
Limpio y ordeno mi habitación interior con vistas a la escalera. Hago cambios, voy lo más desnuda que puedo.
Meto la ropa de invierno en maletas; pongo lavadoras.
El sudor aparece por todo mi cuerpo en forma de minúsculas gotas enganchadas a mi piel, a mis poros, a los pequeños pelos que se me erizan de vez en cuando. La camiseta se me pega a la espalda y sudo en pico, como en las películas. Barcelona es así, el aire es denso y apenas corre en mi habitación.

Pero luego vendrá la noche, la leve brisa; la vida.
Pero luego vendrá la calma y las risas y los llantos y las terrazas y la moto y el no te vayas.

Empiezo a despedirme, poco a poco. Ya estoy curtida, pero siempre da un poco de pena.
Y en realidad me alegra quedarme en Barcelona en agosto, con su insoportable todo.

Como en los viejos tiempos.

2010-06-10T16:32:00.003+01:00

especial atención al minuto 2

2010-06-07T17:52:00.003+01:00

Esta semana, del viernes 11 al domingo 13, tendrá lugar la tercera edición de la Muestra Marrana en Hangar.

Hay un interesante cartel, muy variado. Es una pena que ande tan liada porque sino me atrincheraba allí los tres días.
El domingo a las 21.10h pasarán Switch!, junto con otros cortos de La Quimera Rosa (Bcn), Tejal Shah (India), VideoArmsIdea (Valencia) y Mery Favaretto (Italia). Me siento afortunada.
Se puede consultar todo el programa aquí.

2010-05-14T21:24:00.003+01:00

Como me gusta a veces el no hacer nada.
Nada de nada.
Sólo disfrutar del no hacer, de la pausa, del paso del tiempo solo por el gusto de que pase.
Disfruto mucho más cada momento así que cuando estoy super liada. Que cosas.

En recuerdo de mi gordi, que en paz descanse.

hihihihi

2010-04-14T17:14:00.000+01:00

2010-04-07T19:56:00.009+01:00

María dice:

Lo que me pregunto es por qué casi todo el material postporno que se está produciendo es sobre sadomasoquismo, hardcore, placer y dolor. Todas estas mujeres produciendo pornografía alternativa, porque el movimiento es mayoritariamente femenino, aceptémoslo, buscando discursos que representen su sexualidad y esa sexualidad es una sexualidad sadomaso, violenta, dura. ¿Por qué queremos contar eso? Porque ésa es nuestra realidad, obviamente. Creo que en la sociedad en la que vivimos acumulamos tanta frustración y dolor, que la única manera de sacarlo es a través de las prácticas SM. ¿Qué vamos a hacer sino para poder sentir? Para poder sentir con mayúsculas, sentir de verdad. Y, al fin y al cabo, el postporno viene de la cultura punk, y el punk reivindica el dolor, la crudeza y la agresividad como forma de expresión contemporáneas.
Así que la Caperuzita Roja del cuento, después de ser violada, gopeada y humillada durante siglos, quiere asumir el papel de lobo. Pero son demasiados los abusos a los que ha sido sometida, así que nos vemos obligadas a pegarnos entre nosotras para poder abrir, sentir y llorar las heridas que heredamos de generaciones y generaciones de fábulas. Y así redimirlas y escribir nuevos cuentos.

María Llopis en "El postporno era eso", ed. Melusina.

Me parece muy interesante de lo que habla aquí María, de la violencia, el dolor y la crudeza como forma de expresión contemporánea (punk o no).
Yo personalmente no me siento atraída por las prácticas SM (más allá de algunos momentos o casos puntuales) pero puedo entenderlo. Porque sí siento esa atracción por la violencia y el dolor y sí siento las ganas de sacarlo todo a hostia limpia. O al menos lo he sentido bastantes veces. Una vez hace ya años, con una amiga en Roma, hablamos de esto. Ella quería saber porqué yo hacía cortos tan violentos, qué me atraía o llevaba a contar las cosas así y no de otro modo. Ella había encontrado en el sexo una salida a su agresividad y era bastante nuevo. Yo le dije que para mí los cortos hacían la misma terapia. Quizá de un modo más pasivo, no lo niego, pero a cada una le va lo que le va. Recuerdo cuando rodé No love lost o, más bien, cuando pensé en la idea. Tenía tantas ganas de pegar o de que me pegaran, estaba tan enfadada con todo. Estaba en clase y en mi cabeza sólo había imágenes de alguien metiéndole de hostias a otro alguien, sin más, a saco. Luego en realidad la historia sólo fue una excusa para rodar eso, para sacarlo de dentro de mi.

Hay algo muy bonito en la violencia. Y muy atractivo también.

Cuando tenía 6 años mi madre me apuntó a boxeo francés, porque mi madre me apuntaba a todas las actividades extraescolares posibles. Era muy pequeña pero lo recuerdo muy bien. Para quien no lo sepa, el boxeo francés es un boxeo con patadas. Casi todo vale. Yo con mis 6 añitos recuerdo que tanto el casco como los guantes me iban grandes y mi madre nunca se acordaba de comprarme un protector de esos que van en la boca así que tenía que usar los del gimnasio. Luego en casa cogía los tomates o las pieles de naranja, los ponía sobre mis encías fingiendo que eran protectores y ponía los puños en guardia y golpeaba al aire como una loca.
Total, en aquella clase había niños y niñas de diferentes edades, todos juntos y a veces te tocaba entrenar con alguien mayor que te pegaba una buena tunda. Una vez me tocó con Anaïs, una niña unos años mayor que yo cuya madre era amiga de la mía y que me metía un montón de mano cuando íbamos a su casa a cenar. Ella me trató bien, recuerdo que me hacía daño pero casi sin querer y mira al profesor en plan "es que es muy pequeña". Pero el gran día fue cuando me pusieron con Gaspar. Gaspar era un niño de mi clase que me compraba los besos en la boca a cambio de poder jugar al ordenador. Maldito, así se lo hizo para que fuéramos novios. Era un francesito rubito llorica y listo. Le pegué la paliza de su corta vida. El profe tuvo que venir a decirme que sólo estábamos practicando y que no había que pegar de verdad, pero él ya estaba llorando. Fue mi maravillosa manera de vengarme de su chantaje tecno-sexual. De entre todas las actividades extraescolares, esa realmente me encantaba, mucho más que el coro (del que creo que me echaron).
La verdad es que hasta antes de la adolescencia yo era una pequeña salvaje introvertida y trepadora.

Bueno se me ha ido la pinza del tema pero como es mi blog hago lo que quiero.
Todo esto venía por la idea de que la violencia tiene cosas muy potentes, muy atractivas, muy interesantes y muy bellas. Y además está dentro de nosotras, ahí, a veces palpitante pero presente igual. Y es bonito aprender a disfrutar de ella, sea del modo que sea, y a dejarla salir para no explotar por dentro.

fight

Lola Clavo | MySpace Video

Esto lo rodé en segundo de la ESCAC como práctica de cine. Las premisas eran: toma esta lata de 16mm, sin banda de sonido, y rueda un conflicto entre dos personas.

2010-04-01T20:17:00.004+01:00

Si fuera o hubiera sido creyente alguna vez, seguramente Stalker sería mi película favorita.
También se parece mucho a la película que yo querría hacer, que quiero hacer pronto.

Sea como fuere, Stalker es una maravilla.

Aquí dejo "A walk in The Zone", un montaje que alguien ha hecho y colgado en youtube con los planos que enseñan La Zona, ese personaje co-protagonista que es un personaje-lugar increíblemente bien rodado. Puto Tarkovsky, qué bueno era.

Today Is The Day

2010-03-20T11:51:00.004Z

2010-03-19T11:46:00.012Z

Cosas que echo de menos de Londres:

El Double Gloucester, el Caramel de Galaxy y las galletas guarras de la pastelería del Saynbury’s con caramelo y chocolate.

Los negros. Y el rollito negrata. Madre mía, el cheesecake. La sensación de estar en una gran ciudad. Las luces, el cielo de nubes rápidas. Las cheeseburguers de pound y medio, extremadamante guarras y adictivas. El color ladrillo, la presencia del ladrillo. El DLR y el Overground. Que nadie te mire por la calle.

Los parques que no son mas que inmensos espacios abiertos y verdes en medio de la ciudad. La gente bien vestida y el inglés con mil acentos. Las caminatas. El sentimiento cálido del spanish gueto. Que lo primero que te pregunte la gente es de dónde eres. El arte. La viabilidad de vivir en una casa con jardín.

ventana de mi habitación en Londres y mi habitación de Barna

Cosas que me gustan de Barcelona:

Moverme siempre sin un mapa. Tener recuerdos muy antiguos. El shawarma del Buenbocado de la calle Escudellers.

Poder entenderme con todo el mundo sin hacer un sobreesfuerzo. La luz. Poder ir al mar. Las gelatinas de fresa del Consum y los cafés de verdad. El cortado. El rollito del vermut al sol un domingo. Y que haga sol el día entero. Los mercados. La familiaridad en ciertos momentos y la arquitectura.

El Raval. Mi madre. Los pisos grandes y los pasillos largos.

2010-03-02T17:53:00.003Z

A veces me invade una terrible sensación de tristeza y nunca se muy bien cómo quitármela. Puede venir con cualquier cosa, la más tonta. Y puede irse también del mismo modo. Pero éste casi nunca es un proceso rápido.
Cuando estoy así cualquier cosa puede hacerme llorar, cualquier cosa que me implique a mí interactuando con algo. O no. En realidad no se.

Hoy querría escapar y no dar cuentas de nada. Salir por ahí, volverme un poco loca, ver a gente que no veo nunca. Hoy es insoportable estar en mi cabeza.
He probado salir y despejarme, he probado concentrarme en algo serio y ahora probaré ir a clase de inglés a ver qué pasa, aunque los deberes he sido incapaz de terminarlos.

El otro día soñé que Londres tenía la forma de Portugal.

Cuando estoy así no se qué hacer porque no entiendo muy bien lo que me pasa. Sólo quiero escuchar Portishead y meterme debajo de la cama aunque al mismo tiempo eso es justo lo que menos me apetece. Ya se que no tiene sentido.

En un rato saldré a la calle y luego, o mañana, todo pasará. Porque las cosas me van bien, porque todo va a estar bien; en realidad no tengo ninguna queja.

La foto de arriba es de Ana Busto, una colega de mi madre.

2010-02-19T17:45:00.000Z

AQUÍ

2010-02-12T11:30:00.005Z

Estoy contenta porque por fin voy a hacer algo con uno de mis queridos padrinos: Nazario.
Hasta ahora había visto cómo amigos y no tan amigos le hacían entrevistas, intentaban hacer cortos o colaboraciones con él, o simplemente le mencionaban en conferencias.
Yo nunca sentí las ganas de hacer nada de eso y a veces me he sentido un poco mal por ello. Pero para mi Nazario son Nazario y Alejandro, mis titos, mis vecinos, los que me compraban la Palma de pequeña y tenían la casa llena de impresionantes pollas y porno, los que me daban de merendar cosas muy buenas. Nazario, más en concreto y de más mayor, siempre me ha intentado presentar a gente o meterme en proyectos, me ha regalado libros, me ha hablado de este cine clásico que tanto le gusta. Pero entre nosotros siempre ha habido una especie de silencio creativo. Quizá por miedo a mezclar cosas. O en mi caso a descubrir de primera mano algo que no necesito ver. Y no es que no me interese o no me guste todo este rollo de los 70 y Ocaña y mi madre en una foto de la colección del MACBA con las tetas fuera, me gusta verlo y conocerlo pero sólo como espectadora. Porque esto es mi familia y no es lo que yo conozco. Para mi mis padrinos y sus amigos y los amigos de mi madre no son iconos son personas que me han visto crecer.
Pero este miércoles se abrió el cajón de la colaboración y eso sí me gusta. Nazario quiere hacer una obra videográfica y la vamos a hacer juntos. Pero no hay ni entrevistas ni batallitas, sólo él tal y como yo lo conozco: mirando desde la ventana, contando cómo un borracho se ha puesto a bailar con una turista también borracha y les han echado monedas, en el sofá revisando vídeos... En fin, donde yo me siento cómoda tanto personal como profesionalmente. Porque además no hay nada que vaya más con mi estilo que un vídeo contemplativo-documental de la Plaza Real desde el punto de vista de una persona. En realidad hice un corto que iba de eso cuando estaba en segundo curso, tendré que enseñárselo.
El lunes es el primer día de rodaje, el primero de muchos porque va a ser una cosas muy larga, muy con cuentagotas. Pero me hace mucha ilusión.

Aquí os dejo una parte de la película de una documentalista llamada Vokova que hizo una peli sobre la Barcelona canalla. Hacia la mitad aparece Nazario en la plaza empujando a una niña con un patín. Luego se sienta en un banco con dos mujeres estupendas que son mi madre y mi tita Alicia (la mejor vecina que he tenido nunca) y la niña aparece de nuevo. Esa niña soy yo. Ni siquiera recuerdo que nos grabaran ni ese día en concreto. Yo sólo estaba con mi family jugando en la plaza. Creo que ilustra muy bien lo que para mi significa todo esto.

Canala de Nazario Luque aquí.

2010-01-24T20:46:00.004Z

Sin ser un cinéfilo como Martin Scorcese, usted nunca cuestionó el cine, su poder y su función.

Soy tan cinéfilo como se puede ser. Adoro el cine, pero no necesito ver tres películas al día. Me basta con ver tres buenos filmes por año. En un año que sea un buen "reserva", se producen cinco o seis buenos títulos en el mundo. No más. Puede estar bien ver esas cinco o seis películas. A veces también puede estar bien contentarse con lo peor, la verdadera mierda, sólo para aprender lo que no hay que hacer. Los malos filmes siempre serán más instructivos que los buenos.

Inicio de entrevista a Werner Herzog.

Uf, después de leer esto de Herzog me he quedado mucho más tranquila: como sospechaba, lo más importante para ser cineasta no tiene que ser haber visto todas la pelis del mundo. Menos mal. Yo veo pocas pelis y muchas veces me siento mal por ello. Ahora que leo que Werner Herzog piensa que es más importante tener experiencias que ver pelis creo que no debería volver a dudar de mi misma y mi cinefilia. ¡Gracias la Cahiers por este maravilloso alivio!

2010-01-11T20:00:00.004Z

Ayer fui al Xcèntric (por primera vez) y vimos una serie variada de vídeos de Nelson Sullivan. A parte del rollo queer y underground que se le atribuye y bla bla bla a mi me pareció interesante básicamente por la forma que tenía de gravar y por la idea del vídeo-diario (o canal de tv por cable, como él quería), que actualmente es algo muy común pero que en 1989, año en el que rodó todos los capítulos y murió, antes del boom de internet y la supertecnología, era algo mucho más atrevido. Aunque de todos modos su valor no reside simplemente ahí, diarios los ha habido siempre, sea en el formato que sea. Aunque no era exactamente un diario... me estoy desviado, a lo que iba es a que independientemente de todo el contexto y valor social que tienen las piezas, lo más fascinante es el tremendo sentido del ritmo, la composición, el movimiento de cámara y al mismo tiempo entretenimiento que Nelson Sullivan demuestra. Los vídeos están montados a la vez que gravados, cosa que quiere decir que Sullivan era plenamente consciente y preciso cuando le daba al Rec o al Standby. Los que habéis cogido una cámara alguna vez sabéis lo difícil que es eso, y más una cuando ruedas en modo documental, sin una planificación, sin saber qué va a pasar en ningún momento. Y sin embargo, los planos son sofisticados, hay un juego con el corte, con la elipsis. Además, convierte al espectador en cómplice total de cada capítulo, casi en co-protagonista, ya que habla directamente a cámara y algunas veces parece estar más cerca de nosotros que de lo que realmente está pasando, de sus amigos, de sus vivencias.
Dejando a parte la personalidad de Nelson, que puede caer mejor o peor, y los momentos caóticos y quizá demasiado confusos que se pueden dar en algunos vídeos dado su carácter documental-vídeocasero, estos pequeños capítulos vitales son un verdadero regalo. A mi me recuerda a Nan Goldin, aunque no tenga nada que ver. Un visionado muy recomendado.

Aquí os dejo un vídeo que hizo Sullivan cuando se compró la cámara con el ojo de pez que luego utilizó para realizar su supuesto canal. En youtube y aquí más.

2010-01-01T21:57:00.002Z

Y ahora, como bienvenida al 2010, mi primera peli del año: Códico desconocido, de Michael Haneke.

Creía que no la había visto pero sí la había visto. No me ha importado en absoluto porque da igual la trama. No hay principio ni fin. Y tiene los mejores cortes a negro que he visto en mi vida.

Ver Haneke siempre me hace entender lo que tiene el cine, lo que es el cine. Y lo que se puede hacer. Me hace ver que con las pelis no hay que conformarse, no hay porqué hacer una película cómoda pero tampoco es necesario renunciar el lenguaje puramente fílmico. Con Haneke siempre re-comprendo que el cine es el cine y nada más, que no hay nada igual, que en el fondo es independiente del arte, de la televisión, del teatro, aunque beba de todos. Todo bebe de todo.

Aquí dejo la primera escena de la película, a ver si alguien se engancha. Creo que está toda por partes en youtube.

2009-12-31T18:41:00.004Z

Para este fin de año, y como despedida, he recuperado una canción clásica para mi y seguramente sólo para mi. El grupo francés Noir Désir llegó a mí cuando tenía unos 13 o 14 años gracias a mi primo, y se quedó mucho tiempo. Tenía una cinta de cassette que él me había gravado y tanto la portada como las letras estaban debidamente fotocopiadas en color del original y recortadas. Todo muy mono y meticuloso. Mi primo mayor estaba un poco enamorado de mi.
Total, que el álbum Tostaky lo escuché mucho y durante mucho tiempo.
Había una canción: Lolita nie en bloc, que además tenía mi nombre.
Aunque por aquel entonces aun odiaba bastante el francés, Francia y todo lo relacionado, fui suficientemente inteligente para aceptar que ese grupo me gustaba y practicar mi francés leyendo sus letras.

Hoy me he acordado de ellos al escuchar un remix que hizo Portishead de una de sus canciones de Tostaky.

Adiós 2009, me espera un 2010 aun más increíble. Y un beso a quien me lea.

2009-12-22T14:38:00.012Z

Now I know, the dark side of the Moon was made for me and the meaning of life is to keep delaying the landing.

saw a saviour
a saviour come my way
I thought I'd see it
at the cold light of day
but now I realise that I’m
only for me

If only I could see
and turn myself to me
and recognise the poison in my heart
There is no other place
no one else I face
the remedy we'll agree is how I feel

here in my reflecting
what more can I say?
For I am guilty
for the voice that I obey
too scared to sacrifice a choice
chosen for me

If only I could see
and turn myself to me
and recognise the poison in my heart
there is no other place
no one else I face
the remedy, to agree, is how I feel

2009-12-15T17:15:00.003Z

Joder, hemos hecho un Belén maravilloso!

2009-12-14T18:17:00.003Z

La búsqueda de trabajo es un trabajo horrible.

Cuando llegué a Barcelona sabía que sería difícil pero no imaginaba esto: hasta me han rechazado para repartir flyers.
Sabía que encontrar trabajo en algo mínimamente cercano al cine sería difícil, casi imposible, pero no que también lo sería encontrar cualquier otra cosa. Quizá ahora estoy siendo poco paciente, llevo todo el día mandando CV y eso me crea mucha ansiedad: quiero que me contesten YA, saber YA, dejar de sentirme tan en el aire y tan vulnerable.
No es la primera vez que busco trabajo así, un poco al tuntún, y me he dado cuenta de que tengo una irremediable tendencia y atracción por los trabajos raros. Lo normal no me llama mucho, odio los horarios y siempre prefiero ver si encuentro un curro por internet haciendo encuestas, o acabo currando en almacenes extraños, bares aislados o geriátricos del extrarradio. En mis aproximadamente 10 años como trabajadora puedo decir que he trabado en: lavandería industrial, encuestadora callejera/puerta-a-puerta/telefónica, fregaplatos, chica de almacén, camarera multiusos, chica del guardarropa, auxiliar de vestuario para performance inmensa, fotógrafa, pinche, buzoneadora, cámara de cine porno, cámara para TVE, camarera de discoteca bollo-maduritas y seguramente alguna cosa más que me olvido por desordenada, ya que el orden no es cronológico.
Quizá no repito mucho porque no me gusta trabajar y si vas variando es más entretenido. Bueno, no es que no me guste trabajar en plan llego siempre tarde y me escaqueo en el curro sino que más bien no me gusta lo que trabajar significa en este sistema. No me gusta el sentido “digno” que se le da, no me gusta nada. Y a veces cuando digo estas cosas de abajo el trabajo y tal alguna gente me dice que es lo que hay, que así funciona, pero yo no lo entiendo. No entiendo cómo pueden decir eso. No entiendo cómo pueden estar en una oficina a jornada partida y no pensar que el trabajo es una forma de esclavitud. Claro que es lo que hay y que así funciona, eso ya lo se, pero no significa que me conforme. Evidentemente nada me gustaría más que vivir de dirigir, pero como se que eso es difícil me busco la vida, siempre lo he hecho, y me la busco para no estar de 9 a 8 y de lunes a viernes anulada. Y cuando lo consigo, esa gente que me dice “es lo que hay” y que no se muy bien qué se cree que soy, se enfada. Quizá no lo dicen o no lo admiten, pero yo lo noto, no les gusta nada. Ellos deciden no correr riesgos. Desde sus sofás de cuero y con sus móviles última generación encima de la mesa me ven a mi, como ahora, asfixiada sin saber qué va a pasar, en riesgo continuo de caída libre. Y se sienten felices, afortunados de poder estar sentados en sus sofás tranquilamente. Y hasta a mi me dan envidia a veces, porque cansa mucho estar siempre en plan equilibrista financiera. Pero luego sale algo, siempre sale algo, y de golpe soy libre. Y quizá estoy repartiendo flyers de mierda por la casas de 9 a 2 pero luego llego a la mía y como y descanso y escribo el guión del corto que quiero rodar y leo y veo una peli. Y cuando me canso lo dejo, porque es eso, sólo un curro, una fuente de ingresos, un utensilio que me permite alcanzar lo que yo más quiero.
No digo que quiera estar así toda mi vida, pero sí defiendo a todos estos que como yo no hacen de su trabajo su vida sino su herramienta para vivir.

Claro que lo ideal es unir pasión con trabajo, cobrar por hacer algo que harías gratis, pero mientras tanto quién dice que es mejor trabajar de ayudante del auxiliar de producción a estar en el guardarropía de un restaurante.

Pero si ya lo decía el Fary!

2009-12-02T13:40:00.003Z

There's a thing called
There's this thing called
We fly balloons on this fuel called
We fly balloons on this fuel called love
Whats a chackacha?
Whats a fuel called ?
Fair weather storms are in your head
Fair weather storms are in your head

We fly ballons on this fuel called love
We fly balloons on this fuel called love
We fly ballons on this fuel called
We fly balloons on this fuel called love

Ayer, explorando la red en busca de vieoclips que me pudieran dar ideas para el que rodamos este viernes encontré este. Desde entonces no puedo dejar de escuchar esta canción. Me encanta su sonoridad y su letra, tan sencilla y tan bonita. Me gustan las canciones que tienen una letra corta y un poco absurda, como por ejemplo la de "Some girls are bigger than others", de The Smiths.
Creo que otra cosa que me gusta es que es muy british. Al final le habré pillado cariño a estos malditos isleños...
El videoclip, además, es muy bonito.

2009-11-20T17:48:00.003Z

Helen, I miss you.

de nuevo Barcelona

2009-11-18T15:26:00.005Z

Bueno, después de siglos, retomo el blog como dios o shiva o quien sea manda.

He estado ausente por mil razones, de entre las cuales destaca mi cambio de país. Sí, estoy en Barcelona, de nuevo. Y "de nuevo" significa muchas cosas; significa que ya estuve aquí y significa que en ello hay algo nuevo.
A pesar de que ya hace como un mes que dejé físicamente Londres ahora empiezo a sentir que ya no vivo allí. Ayer colgué mis estanterías y coloqué mi querida colección de DVDs y libros importantes en ellas. Mis estanterías, las que bañé en un aceite de horrible olor cuando aun vivía con mi madre, allí en Sant Pau. Las que he ido trasladando de casa en casa, pese a que pesan una tonelada y son larguísimas. Las que me han visto crecer como persona y como coleccionista de objetos inútiles. También, y bajo este ordenador desde el que escribo, he recuperado otra reliquia del pasado que me enternece: mi mesa. Mi mesa, la mesa donde me daba clases de refuerzo de química una universitaria de la que yo estaba inconscientemente medio enamorada, la mesa donde escribí todo lo que me venía a la cabeza de los 13 a los 17 años. Una mesa que no es una mesa porque es un tablero con caballetes demasiado larga y demasiado ancha pero que huele a mi y que contuvo mis primeras notitas de amor. Yo solía tener la mesa llena de escritos y dibujos y garabatos y números de teléfono. Tenía 17 años y la había convertido en un elemento más de mi, casi un diario. Recuerdo que un día llegué a casa y la mujer que venía a limpiar (y a la que yo intentaba prohibir que entrara en mi cuarto) había limpiado la mesa con un aterrador esmero y no quedaba absolutamente nada. Era un tablero blanco. Blanco blanco. Y olía a lejía. Casi lloro. Y no lo recuerdo pero estoy segura de que debí montar un buen pollo. Ahora, casi 10 años después de eso y de haber abandonado la mesa en rincones y casa ajenas, vuelve a ser mi pequeña pizarra-diario. Estoy contenta.

Y estos dos ejemplos-mueble podrían ser muy bien lo que Barcelona significa para mi, lo que significa volver. Pero esta vez es distinto. Esta vez no es volver en el tiempo como las otras veces, sino revolver en él. Escarbar y reencontrar cosas, recuperarlas, reciclarlas, limpiarlas. Ahora miro la mesa y es bonito pensar que una vez escribí en ella mi primer poema de amor. Ahora todas estas cosas me dan una sensación de pertenecer que antes me hacía sentir enclaustrada, atrapada. Barcelona era para mi el estrés, el tedio máximo; me creaba una sensación de claustrofobia y asco. Y durante mucho tiempo, aun viviendo ya en otro país y echado de menos ciertas cosas, venía a Barcelona y me sentía atrapada en otra persona.

Ahora todo es muy distinto.

Creo que me fui porque yo no quería ser más yo. Y me reencontré, me reinventé y aprendí cosas. Y ahora soy un Yo aun más yo. Y camino por la ciudad y miro a lo alto, a los edificios, a la gente y escucho los sonidos de esta ciudad tan distinta a Londres. Y es como si ahora llevara una óptica distinta, más nítida, más angular. Y casi siempre sonrío.
Aunque todo sigue lleno de recuerdos en cada esquina y esta será siempre mi ciudad, con lo bueno y con lo malo, creo que he conseguido hacer un "refresh". No se si esta acabará siendo la de mi vida, pero desde luego tiene algo que no está en ningún otro lado y que me alegra haber reencontrado.

PD: mientras escribía este post he estado escuchando a mis amigos los Sugar Overdose que como saben que nunca venderán a lo Bisbal pues hace tiempo que decidieron regalar su música a todo el que la quisiera y os la podéis bajar con un simple click. Aunque mi preferida de todas todas es "Maybe in China", que sólo está en el myspace...

Fotos de mi maravillosa ventana en Londres y mi nuevo hogar barcelonés.

2009-11-01T20:31:00.003Z

I'm back from Berlín with a Second Prize in the Petra Joy Awards!!
Here's the link to the winners and some more info.

Ha sido una experiencia bastante increíble. Ver tu corto en una sala llena del pornfilmfest y acto seguido recibir un premio, habiendo además llegado al festival en una limusina blanca, es bastante heavy. Ahora se que tengo que aprender a hablar en público porque pienso seguir recibiendo premios, es muy divertido.
La verdad es que la anfitriona Petra Joy nos trató de maravilla y es un amor de mujer, nos hizo sentir como auténticas estrellas.

Además de eso vi Berlín, nunca había estado. Creo que me quedé un poco a medias, aunque me gustó pero la próxima vez que vaya será en verano...

PAUSED

2009-10-20T11:10:00.003+01:00

Estoy sin ordenador y sin casa, además de haber hecho una mudanza internacional, así que por eso tengo e blog en pausa. Nada de haberme olvidado de él, esto es sólo circumspatancial.

Además mañana me voy a BERLÍN a pasar unos días y a recibir un Joy Award, dentro del Pornfilmfest!!

Moriremos del frío pero vale la pena.

A la vuelta recuperaré mi computer y mi espacio vital y seguro tendré algún buen relato berlinés...

2009-10-06T17:13:00.003+01:00

Hoy me he levantao flamenca.

Igual es por mi inminente vuelta a la madre patria.
Igual no.
Pero Camarón tiene algo que me hace sentir como en casa. Quizá porque ha sonado en mi casa toda la vida, quizá porque siempre le he visto cierto parecido con mi padre, especialmente en la época de barba. Puede que de pequeña hiciera esa asociación de ideas porque mi padre llevaba una barba y pelo del estilo y también es muy delgado... A lo mejor, como a mi padre no le veía casi nunca de algún modo metí a Camarón y lo adopté.
Sea como sea, me pone los pelos de punta.
Sea como sea es mi ídolo y es el más grande y siempre lo será.

2009-10-01T12:13:00.002+01:00

Nothing else to say.

2009-09-26T18:38:00.004+01:00

There's something about Jeff Wall.

I love his way to create mystery in daily life . I love his sense of composition. I love his diversity.
I love that he's not afraid.

2009-09-19T17:10:00.004+01:00

Quería colgar en el blog un artículo que leí ayer en la Cahiers du Cinema mientras volaba hacia Londres, pero resulta que los señores de Cahiers no tienen edición digital porque les gusta que la gente vaya a los quioscos y nos gastemos los 4 eurazos que vale. Que no digo que no los valga, sino que son Eurazos. Anyway, el artículo en concreto se llama Caminando sobre la Luna y está firmado por Adrian Martin (coeditor de Rouge y profesor en la Monash University, Australia). Es un personal homenaje a Michael Jackson desde un punto de vista cinematográfico o cinéfilo, más bien. Yo nunca he sido una gran fan de Michael Jackson. No es que no me guste, pero tampoco me hacía vibrar. No es mi estilo, supongo. Aunque he flipado como todos con sus giros, su increíble manera de moverse y su voz y nunca he negado su talento. Era un crack, sí, pero no era perfecto ni hacía la mejor música. Me gustó mucho el artículo de Martin porque hablaba de un Jackson persona y de un Jackson que extrañamente no caló en el cine, como hacen muchas estrellas del pop. Lo comparaba con su hermano espaciotemporal Prince, que al contrario sí dejó Purple Rain, un gran título. Adrian Martin dice: Pero Jackson era demasiado extraño para el cine. No es simplemente que acabara siendo visto por tantas personas como alguien herido, malgastado, perverso o directamente insano. Más bien es que, como los héroes de Nicholas Ray en They Live by Night (1948), nunca fue “debidamente presentado al mundo en el que vivimos.”

Yo, efectivamente, también creo que Michael Jackson era una persona rara. Rara en el buen y en el mal sentido, con una energía especial y unos líos personales en los que no voy a entrar porque no soy nadie para hacerlo. Donde sí destacó, como casi todo el mundo sabe, fue en el videoclip, y por eso me gusta mucho que en una revista especializada de cine, que destaca por su independencia y concepto, uno de sus editores más importantes haya publicado un artículo sobre Michael Jackson. Esas son las pequeñas cosas que hacen que cada mes me esfuerce por conseguir uno de los números de esta revista, pese a vivir en el extranjero y pese a los 4 eurazos. El artículo termina con una cita a Philip Brophy (crítico y director australiano) que dice así: “Fractura el espacio con tanto regocijo como compone su propio rostro; fragmenta el sonido con tanta violencia como destruye su cuerpo. No existe una mezcla más absoluta de sonido y de visión que en el ser de Michael Jackson. Ha abandonado nuestro mundo cuando la cirugía plástica está mal vista, la raza debe ser blanca o negra, la música se requiere pura y los videoclips han sido excluidos del cine.”

Bueno pues pese a que nunca he escuchado un disco suyo entero, aquí va mi homenaje a Michael por ser un perfecto incomprendido.

2009-08-29T16:01:00.005+01:00

Very interesting article about 16 years old teenage transgender who is out and proud. Him and his family will appear on TV explaining their experiences, problems, fears,etc.
On Channel 4, Friday 4th of September.

Photo from the series The boy by Asa Johannaesson.

2009-08-29T13:16:00.008+01:00

Hay cosas que sólo te pasan en Londres. O quizá sólo en grandes ciudades tipo Londres.
Al menos a mi.

El lunes pasado era la cita mensual de Kino. Yo acababa de llegar de las vacaciones y tenía ganas de ir por el ambientillo que hay y por ver a Jamie, el colega que lo organiza. Helena se levantó medio mala así que no sabía si se encontraría óptima para ir al screening y a mi me daba un poco de pereza ir sola; aunque conozca gente allí para mi siempre es mejor ir con alguien. Total, yo desayuné y me marché a hacer un montón de colas diversas: primero JobCenter para que me sellen un papel, luego PostOffice para que me hagan el carnet oficial de White Trash (sí, ya soy basura blanca, como la llaman aquí: chupo del bote del gobierno y el transporte público me sale 50% más barato, yuhu!!), luego el super, el mercado... Y en una de esas colas recibo un mensaje de Vanessa diciendo que está pensando en ir a Kino, que si voy podríamos ir juntas. Vanessa es un chica finlandesa que conocí el invierno pasado porque estaba preparando su proyecto final de fotografía y un compañero de clase suyo y amigo mío pensó que quizá yo podía ayudarla. Al final acabó haciendo el proyecto sobre algo totalmente distinto pero nosotras conectamos muy bien. Algunas pocas veces, conoces a alguien y enseguida te sientes cómoda con esa persona (a mi al menos me pasa pocas veces), y con Vanessa me pasó. A pesar de que no la conocía de nada, no me sentía nerviosa ni incómoda y me dieron muchas ganas de ser amiga suya.

Pero la cosa quedó ahí porque después yo me marche dos meses a Barcelona y luego ella estaba con su proyecto y bal bla bla hasta que coincidimos en la inauguración de la expo del mencionado amigo en común. Y quedamos para ir a otra expo y luego nos encontramos de casualidad en una fiesta... Bueno total, hablo con ella por última vez desde Portugal, por el chat, y me dice que está en Finlandia y que va a hacer un proyecto fotográfico de intercambio de vidas con dos chicas más. Una de ellas volará a Londres y “vivirá su vida” durante una semana y ella tendrá que hacer lo propio en Helsinki. Total, que cuando veo el mensaje suyo sobre Kino pienso ¿no estaba en Helsinki? ¿Y si es la sustituta...? no, no creo, habrá vuelto ya”. Y quedo con ella para tomar algo antes de Kino. Evidentemente, cuando llego al punto de reunión Vanessa no está y en su lugar aparece una chica altísima con un pelo rubísimo a lo androide de Blade Runner. ¡Tierra trágame! Pero me lo tomo bien, sabía que podía pasar eso, y ella no hace nada más que disculparse por haberme engañado. Así que damos una vuelta, nos metemos en un pub, me explica que es su primer día en la vida de Vanessa y que no sabe muy bien cómo hacerlo, que no conoce Londres, que se siente fatal por engañar a la gente. Me apiado de su alma y la adopto por una tarde. Le presento a gente, le explico como van los autobuses y ella me cuenta un poco de su vida. Ha estudiado bellas artes y fotografía, pero últimamente siente que quiere hacer films y se ha comprado una cámara de vídeo de gama media. Durante la tarde y noche, saca varias veces la cámara para grabar algunos momentos. Siempre muy educada, muy nórdica, me pide permiso antes e intenta que no se me vea mucho para no violentarme. Al despedirnos, me dice que le gustaría mucho ver mi trabajo si a mi no me importa. Siempre me sorprende que la gente me tome tan en serio y me digan cosas así. Yo me río y le digo que claro, que se pase por casa a finales de semana y le enseño el corto que estoy montando, que será un placer. A veces tengo la sensación de que, especialmente en mujeres heterosexuales, causo un efecto que aun no he averiguado qué es exactamente. Parece que me toman muy en serio, me preguntan la opinión sobre las cosas, me explican sus dudas... ¡cómo si yo supiera algo! A veces me pregunto qué imagen debo dar hacia el exterior, ¿es que nadie se da cuenta de que soy una bala perdida más?

En fin, cuando llegué a casa y le conté a Helena que había pasado la tarde con una desconocida, que además vendría a casa, etc. pensé “esto sólo me pasa en Londres y lo echaré mucho de menos”.

Ayer finalmente vino. Pasamos la tarde hablando, le enseñé algún corto, me enseñó algunas fotos suyas que había en internet, comimos cheesecake y tomamos café. Me dijo que mi último corto, el que rodé en barcelona hace unos meses, funciona y que hasta que no se le ven las tetas a María ella estaba 70% convencida de que era un tío.

Nos despedimos con un poco de pena porque no sabemos si nos volveremos a ver.

Quién sabe, como me dijo mi amigo Pere al poco de mudarme a la ciudad: “esto es Londres, la gente va y viene y tienes que acostumbrarte a que entren y salgan de tu vida, a veces cuesta pero es así”. En realidad también tiene su parte bonita.

Foto 1: Vanessa falsa (Pinja) y yo en medio de los asistentes a Kino
Foto 2: Toiset Kengät- Other Shoes Project

2009-08-17T20:01:00.002+01:00

Hoy es oficialmente mi último día de vacaciones. Mañana vuelo de vuelta a mi London adoptivo, que me espera con los brazos abiertos.

Estos han sido unos intensos días de tranquilidad no del todo improductivos. He tenido el honor de colaborar en el nuevo proyecto videográfico de Marianissima como modelo pseudoanimal. El proyecto se llama Bestiario y estará en sus pantallas el próximo septiembre.

A continuación un poco de making of...

2009-08-13T22:32:00.003+01:00

Tonight, en unas horas, we are going to the Neopop music festival! No tengo ni idea de porqué se llama así, ya que es de música electrónica del rollito minimal, según he oido.. Bueno, de estrella hoy tenemos a James Holden, que tiene un tema que pincha Damian Lazarus y que me encanta.

Se avecinan tres días de bailar hasta el amanecer y dormir lo que se pueda, de quedarme sin kleenex y hablar con gente que no conozco en un idioma que tampoco conozco, de llevarme sorpesas y chascos musicales, pero sobre todo de buen rollo en el fuerte de Viana do castelo, junto al Atlántico y la desembocadura del Lima. Podemos volver a casa a pie y eso da muy buen rollo. O podemos salir del festival y dirigirnos a las casetas de feria, ya que además son las fiestas del pueblo. Podemos hacer lo que queramos porque por algo son vacaciones.
Nunca he sido muy fan de los festivales, hay que hacer cola para todo y además me satura ver tanta gente actuando en una misma noche, pero a veces lo único que importa es ir bien acompañada.

2009-08-07T15:37:00.008+01:00

Oh dios mío!! Una regional se ha comido a Lola Clavo!!!

O quizá siempre fue así pero nuncá lo confesó temiendo no ser aceptada... ¿Habrá liberado Viana do Castelo un mosntruo imparable de tradiciónb y folclore?¿Será una nueva salida del armario?

Bueno y aquí algunas cositas más...

lesViana do Castelo

2009-07-31T13:52:00.005+01:00

Sí, por fin, estoy de vacacioneeeeeees!!!

Después de mil años, aquí estoy en un pueblo de lo más completo, con océano, montaña, río... y una compañía magnífica.
Hace sólo dos días que llegamos pero ya veo de qué va esto. En general no hacemos nada, que ya es mucho. Y cuando nos apetece vamos a dar paseos por ahí, al acueducto romano, a la playa, al pueblo de lo más típico-pijoide... a comprar dulces portugueses y a escuchar este idioma tan parecido y tan distinto al mío. A los del pueblo no les entiendo un pijo, pero ellos a mi sí. Mariana tenía razón, esto realmente es Heterolandia y además Uniformelandia. Es muy fuerte cómo nos mira la gente.

También iremos por ahí. Mi chica me llevará en coche a ver otras ciudades y mientras nos da el viento con olor a asfalto en la cara cantaremos alguna canción petarda a grito pelao al más puro estilo qué más me da todo.
Me encanta hacer el guiri. Me encanta llevar la cámara colgando todo el día y ponerme ropa cómoda aunque sea fea sin importarme nada más. Me encanta haberme quitado el reloj y haber apagado el móvil y no saber nada de nada. Seguir el impulso de mi estómago y poco más.

Aquí dejo una pequeña muestra de este mini paraíso que es Viana do Castelo

KinoLondon#7

2009-07-31T13:21:00.007+01:00

On the last edition of Kino London I screened my film No love lost and it was a complete succes!!
The audience remained in total silence until the end of the credits, it was amazing...

On top of that, the night was really good. Very nice films and music by great Dan Smith. A hightly recomended monthly activity. Oh and I won an anual membership to Prince Charles Cinema!!

2009-07-13T15:52:00.005+01:00

Ayer por la noche vi El pico, de Eloy de la Iglesia. Era una peli mítica de estas que se tienen que ver y que no había visto. Como película en sí no me gustó mucho, me pareció a ratos aburrida, mal interpretada y demasiado evidente a veces. Pero tiene algunos elementos muy interesante y no discuto su relevancia histórica. Además, todo el rato hay un ambiente tan angustiante... eso tiene mucho mérito.

Pero no se puede ni comparar con Deprisa, deprisa. Eso es otro nivel. Las meten en el mismo saco por la temática y la época pero hay un abismo entre ellas.
Yo, además, tengo una personal devoción por esta peli. No recuerdo exactamente cuándo la vi por primera vez pero me marcó. No se qué es lo me gusta tanto en concreto, pero es una película que me toca en lugares no siempre accesibles y bastante personales. Quizá por eso fue la única película que quise traerme a Londres cuando me marché.
Se la recomiendo absolutamente a todo el mundo.

2009-07-04T15:37:00.003+01:00

A mi padrino Nazario le encargaron hace unos meses unos dibujos para ilustrar el personaje de Lisbeth Salander, la hacker protagonista de la trilogía del escritor Stierg Larsson. Y me pidió que le hiciera de modelo porque la chica le recordaba un poco a mi. Aquí queda documentado...

2009-06-30T13:01:00.007+01:00

Me recupero todavía de un fin de semana maravilloso.
A pesar de imprevisto y estreses de última hora, de estar a punto de cancelar el rodaje la noche antes, de encontrar la peluca adecuada 5 minutos antes de salir hacia el set, de quedarnos sin luz en la estación cuando sólo llevábamos tres planos. A pesar del presupuesto cero y un modus operanding de rodaje semipunk (más de un profesor mío se habría echado las manos a la cabeza). A pesar de todo eso y de que yo hacía siglos que no dirigía, este ha sido uno de los mejores rodajes de mi vida. Pocas veces me divierto tanto dirigiendo.
Gracias a todo el equipo técnico y artístico: las hermanas Lutti con su super profesinalidad nada rígida y su buen humor (Renata siempre serás mi ojito derecho); Ana ultramotivada en su globo de sonidos y volúmenes con Guille, mi chico, haciendo de todo y dando amor. Ester, por supuesto, que pase lo que pase es capaz de controlar la situación y convencer a un segurata chulín para que nos deje seguir rodando una escena pornográfica sin permiso en unas instalaciones privadas de renfe. Y por último, a las chicas, lo que al fin y al cabo es el corto. Sin ellas sí que no hay nada: Marianissima, mi amor con cara de niña y mirada perversa, y María, la dulce fiera, sonrisa encantadora y mirada que atraviesa.
Gracias a todas.
Ahora sólo espero no decepcionar con el resultado. Cuando llegue a Londres me pondré a capturar y a montar. Se que habrá problemas para montar algunos planos tanto por imagen como por audio, pero también se que con imaginación todo se arregla.
Aquí algunas muestras de lo que fue. Espero algún día colgar fotos del estreno!

2009-06-17T17:52:00.007+01:00

Parece que sí, que es cierto, el proyecto está dejando de ser un proyecto para convertirse en una realidad: mi primer corto de verdad después de graduada. Mi primer corto totalmente mío, sin requisitos de ningún tipo, mmmm.... mola. Paso los días con la mente medio en otro lado, continuamente pensando planos o gente a la que tengo que llamar o cosas que necesito... Hacía tiempo que no sentía el cosquilleo ese, la excitación colectiva y la ilusión. El hambre de crear y de que salga perfecto. El subión de jugar a ser Dios por un rato.

...dejo un par de fotitos de las localizaciones...

2009-06-08T17:43:00.005+01:00

No se muy bien qué ni de qué quiero escribir, pero siento que me apetece.

Llevo una época bastante movida para lo que normalmente es mi vida londinense. Desde semana santa prácticamente no he parado de recibir o hacer visitas. Esto de vivir fuera tiene sus mecanismos, me voy dando cuenta. Por ejemplo, la gente viene a verte y pasas días de intensidad con ellos. A veces toda tu vida se para, inevitablemente. Además como estoy sin curro pues aun más porque no hay nada que no pueda posponer. Y de golpe se van y es como si recuperarás tu vida, pero a la vez les echas de menos. Gente con la que igual nunca has pasado más de 4 horas seguidas de golpe viven contigo, desayunan contigo, te hablan de cosas que nunca te habían dicho. Es bonito, aunque a veces sea un palo. Cuando me acababa de mudar me vinieron muy bien las visitas. No tenía casi ningún amigo y vivía sola en un piso, así que cada visita era una inyección de energía, de vida. Salía de mis pensamientos y rutina por un rato y comprobaba que seguía siendo yo y que la gente me seguía queriéndome pese a haberme fugado de Barcelona. Barcelona... ay mami qué será lo que tiene Barcelona... amor y odio y, por el momento, un montón de estrés. Espero que algún día se me pase, se que el problema es mío, que si me agobio en barna es por algo que tengo ahí, entremetido, entrelazado, y tarde o temprano tendré que diseccionarlo. Pero de momento estoy bien con mi vida tranquila, mi casa victoriana, mi barrio de bolleras, familias progres y turcos. Me gustan los autobuses de dos pisos y cómo suena el inglés con acento africano. Me gusta que nadie me mire por la calle y que a nadie le importe una mierda cómo voy o no voy vestida. Me gusta que pase un día entero sin que suene el teléfono; sabiendo que yo tengo a quién llamar si lo necesito. Me gusta haber tenido un jefe pakistaní programador web que me hablaba de su tierra y de cómo pillaban kilos de costo en la frontera con Afganistán cuando era estudiante. Me gusta haber trabajado repartiendo flyers con Akudo, una chica nigeriana con serios problemas para contener sus ganas de mear, que me contó el montón de lenguas que hay en su país y yo las que había en el mío. Creo que de todas las muchas cosas que tiene Londres y que valen la pena, la que más me gusta es esta, la de conocer a gente de todos lados. Qué equivocados están los catalanitos encerrados en su pueblo... creyendo que son lo únicos en el mundo que han sido oprimidos, creyendo que son los únicos que tienen una cultura propia que reivindicar. En fin, no seguiré por este lado.
Al final el post me ha quedado un poco raro, empecé por la visitas y terminé por los catalanistas... Dentro de poco bajo a Barcelona a pasar un largo periodo, a ver si no pierdo cuatro kilos como siempre. Aunque voy a estar bien alimentada...

fotos de mis días de buzoneadora: a la izquierda Atif, el nombrado jefe. A la derecha compañeros.

Happy birthday!

2009-06-05T14:03:00.008+01:00

Hoy es el 16 aniversario de mi hermana pequeña, mi única hermana. Que está de visita por London, un buen lugar para cumplir los 16!

Y he decidido dedicarnos un post porque somos lo mas. Aquí una foto con nuestras nuevas adquisiciones de ayer (Camden...).

The Blazquez Duo new album: in da kitchen!

Y esta noche al concierto de Dan Deacon (ahora que tiene 16 ya podemos ir a conciertos!)

PD: escribo esto varios días después de hacer el post. Sólo porque quiero decir que el tal Dan Deacon es todo un showman-entertainer y su concierto con la Ensemble uno de los más divertidos a los que he ido en mi vida. Entre otras cosas, se formó un túnel humano que llegaba hasta la calle donde, por cierto, llovía y hacía un frío de la hostia (esto es Londres..), pero todo el mundo estaba tan de buen rollo que daba igual. También es destacable el buen rollo que hay normalmente en cualquier concierto londinense. La gente es super respetuosa y no tiene miedo a hacer el ridículo, sólo quieren pasarlo bien. Así que un 10 para Dan, para el hombre cumpleañero que iba disfrazado de punto rojo, para Jamie por proponerme ir y al público por hacer que un buen concierto se convierta en un concierto de puta madre. Muy recomendable si tenéis ocasión de verlo.

Un vistazo detrás de la cortina...

2009-06-04T11:02:00.003+01:00

Bajo la superficie del frágil mosaico de acciones que componen la cotidianeidad humana se encuentra todo un mundo paralelo en el que los límites entre ficción y realidad resultan borrosos. Un mundo donde afloran aquellos instintos que, retenidos y censurados por la adscripción del ser humano a unos determinados patrones sociales, permanecen ocultos, generando una tensión contenida que repercute en la mayoría nuestros actos y que, en determinadas circunstancias, brota en un violento estallido.

A través de la obra artística planteamos una reflexión sobre esa existencia subterránea edificada a partir de pulsiones y deseos extremos, de violencia latente y belleza monstruosa, a través de instantáneas inquietantes que sirven para exponer, con todas sus consecuencias, ese ámbito de la realidad que todos conocemos pero que nos esforzamos por mantener velado.

Exposición fotográfica colectiva. Entre otros, maravillosas fotografías de Marianissima.

2009-05-28T11:35:00.002+01:00

I can't stop singing and listening this song. It's all the time in my mind.
I love the sound. I love the lyrics. I love the rhythm. I even love the music video.

making of Metalaxis

2009-05-10T11:01:00.011+01:00

We know nothing,
not even whether we know or do not know,
or what it is to know or not to know,
or in general whether anything exists or not

METALAXIS

2009-05-02T17:28:00.007+01:00

Estoy ayudando a mi buena y loca amiga Despina con su "dissertation project" del master. Da gusto volver a estar en un rodaje. Siempre me da mucha pereza pero luego disfruto y no me importa haber tenido que levantarme a las 7 de la mañana y haber mal comido. Aunque esta vez estoy en porducción (con Super Helena the Producer) y aunque el proyecto es sencillo y nuestro trabajo muy relajado, está claro que no es lo mío. Suerte que convencí a Despina para que aprovechara que estaba allí montando el cátering y me ultilzara de cámara 2. El proyecto es una videodanza muy sencilla pero muy bonita y en cuanto me dejó que improvisara yo estaba como una niña con zapatos nuevos, venga a a tocar las anillas de mi FX1. Aquí os dejo el texto que escribió ella para explicarnos brevemente el proyecto y un clip de su ordenador. Todo muy al estilo Despina la Ateniense (la historia se basa en el mito de la Caverna de Platón):

The project we are working on can be described as a factual fiction choreocinema .Basically a video dance film that contains an original choreography and original music.The protagonist -dancer will be in shadows , we will never see her actual body, creating an archaic symbol.

A spaceless, timeless, faceless and fleshless image of humanity, asserting a transcendent sense of the wholeness of the human individual as a part of the whole

"A transcendence story of a single human that came though a complex journey in which she rediscovered reality"

The film will not have any diaolgue prefering to communicate with the audience through dance, sound and visual imagery.

The major themes will encompass concepts of perception, knowledge, memory and our shared human history .

a woman alone

(with and in ) the world

her body

the landscape

into the world of shadows she travels through memories to shade the light

of knowledge

of truth

her truth

our truth

through the spiritual to the material

the body remembers what the mind is designed to forget

2009-04-25T19:58:00.002+01:00

Hoy escribiendo la memoria sobre mi proyecto de estudios para la beca que voy a pedir he escrito

Nunca se termina de aprender a dirigir, porque cada libro que lees, cada película que ves, cada conversación que tienes te enseña algo nuevo, pero en ello reside su belleza.

Me he dado cuenta de que muchas veces me emociono cuando empiezo a escribir sobre cine o más bien sobre lo que el cine es para mi. Y escribo frases como esta. También me he dado cuenta de que hablo poco sobre cine y que aun no le he dedicado ni un post en mi nuevo blog. ¿Porqué será? Creo que para mi el cine es algo tan íntimo, tan mío y tan complejo que no me sale demasiado comentarlo. Es como algo que está dentro de mi, una especie de pulsión. Sin embargo no tengo ninguna duda de que es lo que más me gusta en el mundo. Nada me hace sentir igual.

de parecidos y pareceres

2009-04-24T12:55:00.005+01:00

Hace ya un año o dos me encontraba yo en la boda de la madre de mi hermana. Mega fiestón en el barco de la Fura. Había pasado las últimas 5 horas cámara en mano registrando todo tipo de espectáculos. Estaba molida y pasándolo bien. Entre la gente me abrí paso hacia la barra libre. Y de golpe noté una intensa mirada cruzada. Me giré: un marica de mediana edad me miraba. Me disponía a seguir mi camino pero él se acercó a mi y encantado de la vida me dijo "eres una chica, que bueno! me encantas" (o algo así). Y siguió mirándome sonriente. "Oh que total, me encantas, eres como un miembro de The Human League!". Se había enamorado de una bollera con pinta de miembro de banda de los ochenta y estaba más que encantado.
Hoy me he acordado de esto y he buscado vídeos en youtube. Juzgad vosotros mismos...

Billy The Kid

2009-04-13T23:19:00.003+01:00

Esta mañana he leído un mail de mi madre recomendándome echarle un ojo a una artista. esa artista me ha llevado a ver el trailer de la peli que pongo a continuación. y el trailer me ha llevado a buscar la peli en youtube, que ha resultado estar colgada en ocho magníficos trozos de diez minutos. desde aquí agradezco a todos aquellos que se lo curran y hacen que los mortales comunes podamos disfrutar de pequeños paraísos gratis.

Para empezar a ver el documental clica.

Grown Up

2009-04-04T23:02:00.007+01:00

Últimamente pienso que me he hecho mayor. No en un sentido de vieja, en otro.
Es algo que simplemente siento. Es como un estado mental diferente. Más estable, quizá; más completo. Pero esa estabilidad nada tiene que ver con tener un buen trabajo fijo, ni una pareja, ni una hipoteca. Es una estabilidad conmigo misma.

Con los años me he dado cuenta de dos cosas: que te la gente te desilusiona (y seguro que yo a ellos) pero que son lo más importante y hay que currárselo. Me entristezco cuando pienso que ya no espero tanto de las cosas ni de la gente, pero a la vez me doy cuenta de lo bueno que es tener cosas que siempre están. Tener amigos que se cortarían un brazo por ti es algo que sólo te da el tiempo. El tiempo necesario para que yo también sea capaz de dar un brazo por ellos. El mismo tiempo que enlaza caminos y los revuelve y los pone del revés; y de golpe un día te das cuenta de que has crecido al lado de alguien o alguienes y que ahora ya son tu familia, ya no tienen miedo, ya saben decirte que te calles o que no te calles. Y también cuándo es mejor no decirte nada.

Otra cosa que me hace sentir más mayor es que le quito leña a las cosas. No big dramas, por favor. Quizá no vivo la vida con la intensidad de los 16 años pero uff, menos mal. Algunas veces eso también me da un poco de pena, pero enseguida se me pasa. Por un tiempo pensé que me había vuelto una persona menos sensible, más fría. Ahora se que eso no es así y que simplemente se gestionar mejor mis sentimientos. El otro día hablaba con una amiga del instituto sobre esto y yo le decía que a veces tengo la impresión de que cada vez me conozco menos y ella me respondía que eso es porque me conozco más. En realidad, tiene sentido.

Yo no tengo ni puta idea de dónde estaré dentro de dos meses, ni lo que estaré haciendo, y menos dentro de un año o de cinco. Pero ahora sí sé que no voy a encarcelarme. Ahora que me conozco más y me siento realmente responsable de mi misma, que no me da ningún miedo la vida, estoy segura de que seré feliz. Porque vivo la vida que quiero vivir. Nadie ni nada es más dueño de ella que yo. Y disfruto cada segundo.

Me he hecho mayor y me he ido quitando los fantasmas. Ya no quiero una vida normal, ni una familia normal. Ya no quiero hacer lo que se supone que debería hacer. Ni que la gente sepa que soy una chica cuando nos cruzamos por la calle. Ya no quiero demostrarle nada a nadie. No me preocupa el dinero, se que soy capaz de hacer cualquier cosa que haga falta; soy igual de vaga que de trabajadora. No me preocupa dejar de crear porque es mi vida, es mi naturaleza. Y de eso también estoy cada vez más segura.

Si miro hacia mi futuro veo la felicidad de haber escogido mi propio camino. Eso se lo debo en gran parte a mis padres. A los dos. A mi madre por echarle muchos huevos a la vida. A mi padre por luchar siempre por ser él sin que se le caigan los anillos. Ambos fueron a veces malos padres, pero un gran ejemplo de persona.

Con todo esto y con la suerte de que desde adolescente me importe una mierda lo que los demás piensen de mi y de que siempre he sabido disfrutar la soledad, estoy lista para seguir creciendo.

2009-03-28T21:22:00.008Z

Casi siempre empieza Polanco: Mirá, soñé que estaba en una plaza y que encontraba un corazón en el suelo. Lo levanté y latía, era un corazón humano y latía, entonces lo llevé a una fuente, lo lavé lo mejor que pude porque estaba lleno de hojas y de polvo, y fui a entregarlo a la comisaría de la rue de l'Abbaye. Es absolutamente falso, dice Marrast. Lo lavaste pero después lo envolviste irrespetuosamente en un diario viejo y te lo echaste al bolsillo del saco. Cómo se lo va a echar al bolsillo del saco si estaba en mangas de camisa, dice Juan. Yo estaba correctamente vestido, dice Polanco, y el corazón lo llevé a la comisaría y me dieron un recibo, eso fue lo más extraordinario del sueño. No lo llevaste, dice Tell, te vimos cuando entrabas en tu casa y escondías el corazón en un placard, ese que tiene un candado de oro. Vos imaginate a Polanco con un candado de oro, se ríe groseramente Calac. Yo el corazón lo porté a la comi, dice Polanco. Bueno, consiente Nicole, a lo mejor ese era el segundo, porque todos sabemos que encontraste por lo menos dos. Bisbis bisbis, dice Feuille Morte. Ahora que lo pienso, dice Polanco, encontré cerca de veinte. Dios de Israel, me había olvidado de la segunda parte del sueño. Lo encontraste en la Place Maubert debajo de una montaña de basura, dice mi paredro, te vis desde el café Les Matelots. Y todos latían, dice Polanco entusismado. Encontré veinte corazones, veintiuno con el que ya había llevado a la policía, y todos estaban latiendo como locos. No lo llevaste a la policía, dice Tell, yo te vi cuando lo escondías en el placard. En todo caso latía, concede mi paredro. Puede ser, dice Tell, el latido me tiene por completo sin cuidado. No hay como las mujeres, dice Marrast, que un corazón esté latiendo o no lo único que ven es un candado de oro. No te pongas misógino, dice mi paredro. Toda la ciudad estaba cubierta de corazones, dice Polanco, me acuerdo muy bien, era rarísimo. Y pensarq ue al principio solamente me acordaba de un corazón. Por algo se empieza, dice Juan. Y todos latían, dice Polanco. De qué les podía servir, dice Tell.

Pasaje de 62/modelo para armar, de Julio Cortázar.

Este es el otro libro que me estoy leyendo.
No hay mucho que vaya a decir de Coratázar porque cualquier palabra se queda corta. Creo que una de las cosas que me gustan de él es que habla de lo grande mediante lo pequeño. No se.

Lunática

2009-03-27T10:46:00.003Z

Pata Negra son el pasado y el futuro para mi. El pasado porque suenan a mi infancia, a un cierto canallismo, a Juan. El futuro porque es ahí cuando los he podido entender y donde los voy a seguir disfrutando. Quería hacerle justicia a este grupo que saca de mi lo más auténtico.

y en mis sueños tengo yo
una mujer y la luna
la mujer siempre vestía
la luna siempre desnuda

cuando yo me desperté
junto a la mujer desnúa
cuando va con el ensueño
se iba a cantar bajo la luna

que tú no te vista má
que tú no te vista má
que er vestío más bonito
y el que no te tapa na

y en mis sueños tengo yo (...)

cuando yo me desperté
junto a la mujer desnúa
por los balcones del sueño
ay se va cercando la luna

que tú no te vista má
que tú no te vista má
que er vestío más bonito
y el que no te tapa na

2009-03-24T19:12:00.004Z

El sábado después de currar fui a una fiesta. Más bien pasé por una fiesta porque no creo que estuviera más de 40 minutos. Pero eso sí, fueron 40 minutos memorables.
Debían ser alrededor de la una cuando llegué. Eso es bastante tarde en este país pero la fiesta aun estaba animada. Era en una casa, la de AJ. Las muchas chicas habitantes de esta casa victoriana de 4 pisos daban una fiesta benéfica y temática: oro, plata y negro. Y quien quiera que de unos pounds para la causa (que no llegué a saber cuál era).
Total, llego yo toda serena del curro y me abre la puerta Esther: mallas doradas, top a lo Barbarella (también dorado) y purpurina en el pecho. Awsome. Me dice que pase, está un poco exaltada. Esta mejicana trabajadora en un centro budista y muy interesada en el cine no deja de sorprenderme. Me conduce hasta la pista de baile, donde veo a su novia Trish: casi mismo modelito pero en plateado. Ahora lo entiendo todo. Saludo. Me presentan a un tía con un ojo muy maquillado a lo David Bowie que grita y tiene un acento que no entiendo bien. Ella también es filmmaker. Hacemos bromas sobre lo mal que nos caemos entre nosotros, los filmmakers. Veo a AJ de lejos, me acerco por la espalda, se gira y me abraza. Me encantan sus abrazos.
AJ es la perfecta anfitriona: enseguida me dice que qué quiero tomar y me conduce mágicamente entre la gente por las habitaciones. Me da vino tinto Castillejo No Se Qué y en la cocina, como quien no quiere la cosa, me presenta a dos tías y les dice “she’s Lola, she’s a filmmaker from barcelona”, ellas responden uuhhh!!! a la vez mientras yo río y sigo a AJ hacia el salón. Allí me enseña la comida que queda, toda ultravegana que ha preparado ella, of course. Alguien le toca por el hombro y yo me retiro en busca del baño, con mi copa de vino español.
Camino al baño encuentro a una mujer que parece perdida. Me pregunta si se dónde está el baño. Se lo muestro. Está ocupado así que esperamos. Me pregunta si yo también soy una de las chefs veganas. Le digo que no, que para nada, que no soy ni vegetariana. Ella dice que la fiesta está llena de chefs veganos y yo la creo, acabo de llegar. Nos reímos un poco y aparece otra de las habitantes de la casa (la nueva que no se cómo se llama y que no parece pegar ni con cola allí). Se para a saludarme y me dice que la peli del otro día Esther le ha dicho que era muy interesante pero dura de ver. El jueves vimos Salò en nuestra primera cita del Cine Club en esa misma casa. Le digo que sí y que dejé la peli así que si quiere puede verla. Me dice que no sabe y yo la animo a que lo intente. Siempre la puede quitar si no le está gustando, le digo. Me toca en el baño. Por el momento estoy que me salgo con el inglés a ver si no me entra el bloqueo. Me quito una de mis tres capas de ropa y salgo. No conozco a casi nadie así que me acerco a picar algo. AJ está junto a la mesa rodeada de butches bajitas que escuchan fascinadas sus explicaciones culinarias. Me cruzo con la del lavabo, me dice “see? Is all full”, nos reímos pero sigo mi camino. Veo un lugar en un sofá y voy a por él. Es hora de hacerse un porro. A mi izquierda una chica aparentemente cansada y, en mi recuerdo, pelirroja. A mi derecha una mesa improvisada para la DJ, que está encantada con el público. Delante mío los bailantes. La chica de la izquierda me saluda enseguida con un “hi” y un movimiento de mentón. Empezamos a hablar, no recuerdo bien ni cómo ni de qué. Cosas como y tu a quien conoces? Ah, acabas de llegar? Antes había mucha más gente... Me pregunta si soy francesa, cosa que me hace mucha gracia. “No, Spanish, from Barcelona”. God, a la gente le encanta Barcelona, es increíble. Le pregunto a ella: Scotish. Pienso que la entiendo muy bien para ser escocesa y a pesar del bafle junto a mi oreja. Me sigo haciendo el peta, una tía se sienta al lado de las escocesa. Hablan. No me da la sensación de que se conozcan mucho así que interpreto que se han conocido en la fiesta, aunque no le doy muchas vueltas. Al poco esta tía “nueva” me dice que si can she get me a drink? No, thanks (le enseño la copa) I still have some. A esta sí me cuesta entenderla. Se mueve rápido, como nerviosa. Pero como son la una y pico pienso que estará borracha o algo. La chica de mi lado se ríe y me dice “she’s German”, dando por supuesto que lo explica todo. Sonrío, me lo estoy pasando bien. “That smells good”, me dice de nuevo. Sí, mi costo huele muy bien. Noto que se muere de ganas de probarlo. Me dice que saldrá conmigo cuando vaya a fumar, que está esperando la llamada de un taxi. Fine. Salimos al patio porque evidentemente en la casa no se puede fumar. Nadie tiene fuego y mi mechero dorado, que he traído ex profeso, no funciona. Lo enciendo con la vela. La escocesa (que ha sido incauta y ha salido en manga corta con lo que se está jodiendo de frío) me cuenta que cuando tenía unos doce años fue con sus padres a Barcelona y después de un largo día de turisteo fueron a visitar la casa de Gaudí (“have you been there?/No/Oh..”) y que ella estaba tan cansada que vio la cama del maestro arquitecto y se tumbó en ella hacer una siesta y como en aquella época aun no había cámaras de vigilancia y tal pues se quedó un rato. Le digo que si algún día voy allí me acordaré de ella. Le paso el porro. Casi se ahoga, pero con estilo. Vamos dentro. Me las arreglo para escabullirme: demasiado rato con la misma persona. Me parece maja pero hasta aquí. Doy un par de vueltas más, me encuentro a AJ en la cocina y me presenta a otra mujer, una montadora con pinta de estar bien situada. Sin pensarlo le pregunto dónde puedo conseguir trabajo. La mujer parece descolocada, veo que se agobia un poco pero que realmente está haciendo un esfuerzo por ayudarme. Le digo que don’t worry (soy consciente de que he sido un poco agresiva) y quedamos que ya le mandará a AJ un mail para que me lo pase. Sí, seguro... pero la intención es buena. Mucha gente se está marchando y yo voy muy fumada con lo que mi nivel de inglés ha bajado drásticamente, así que decido irme. Sólo quería hacer acto de presencia porque llevan semanas hablando de la fiesta y total vivimos a diez minutos.

Cojo mis cosas, me despido de AJ, salgo al pasillo y me encuentro a Esther sentada en un taburete y envuelta en una bolsa de basura negra, el pelo mojado. La del ojo a lo Bowie frente a ella, tijera en mano ¿¿Le va acortar el pelo?? En efecto. Le digo que mañana se acordará de esto y saco una foto (por si no). En ese momento vuelvo a encontrarme a la escocesa pelirojiza que también se está poniendo a chaqueta. El pasillo es un lugar muy estrecho y estamos todas como amontonadas. Me dice it was nice to meet you, está intentando despedirse, y yo le pregunto que cómo se llama: Claire. Le doy la mano, como hacen aquí y como si nos acabáramos de conocer: Lola. Me intento despedir de Esther, su novia y la peluquera-fimmaker, que entonces me confiesa que ya nos conocíamos y yo, que soy incapaz de recordar hasta mi propia edad, quedo fatal. Y entre medio de todo el barullo y mi fumada y el inglés a gritos me tropiezo con la alemana que también se está marchando y que resulta que es pack con la escocesa, le digo bye y así como quien no quiere la cosa me dice que si me quiero ir con ellas. Primero no lo pillo y pienso que me ofrece acercarme a algún lado. Le digo que no thanks y hago un gesto de irme. Y entonces veo y oigo que le dice a Claire “I told you...”, casi satisfecha.
Salgo. En los 4 segundos siguientes sí pillo lo que me decía. Además su acompañante ya sabía que vivo al lado. Y así, en un momento de confusión y colocón, con el frío en la cara, me doy cuenta de que me acaban de proponer algo que siempre había querido que me propusieran. Una pena que no me levantaran el más mínimo interés. De todos modos no dejo de sentirme perpleja por los acontecimientos. Sólo habré hablado (con una de ellas) 15 minutos a lo sumo. No he estado en la fiesta en toda la noche, no sabe prácticamente nada de mi (y yo de ella menos), no tiene ninguna pinta de folladora y casi ni de bollera. Me parecería muy extraño meterme en un taxi con una pareja en tales circunstancias ¿y si de golpe me quiero ir?. Me pregunto qué habría hecho si me hubieran atraído físicamente (la alemana no estaba mal, la verdad), ¿me habría marchado con ellas? ¿O lo habría dejado en un simple subidón de autoestima? Seguro que me habría puesto nerviosa y habría perdido la soltura, matando todo interés por mi.
Pero este suceso me da que pensar. Toda la vida deseando que alguien me proponga algo así y ahora no se si sería capaz de hacerlo. Bueno, en realidad supongo que todo depende de la conexión. Si hay conexión, aunque hayas hablado 5 minutos, la cosa cambia.

Aquí lo dejo. A ver si algún día (cuando haya conexión) puedo seguir divagando sobre el tema.

No te dediqué la noche, Claire, pero te dedico un post.

Shut The Door

2009-03-19T13:10:00.007Z

I break the surface so I can breathe
I close my eyes so I can see
I tie my arms to be free
Have you ever been free?
She's not breathing
She's not moving
She's not coming back
I burn a fire to stay cool
I burn myself,
I am the fuel
I never meant to be cruel
Have you ever been cruel?
She's not breathing
She's not moving
She's not coming back
Shut the door so I can leave

When I see things like that I wonder why did I stop playing drums... That was a stupid thing to do. Anyone wants to play with me?

By the way, the video is part of a documentary about Fugazi called Instrument, by Jem Cohen. I highly recommend it.

2009-03-16T21:01:00.005Z

POTENTIA GAUDENDI

Hoy, en el curro, estaba leyendo Testo Yonqui y me he encontrado con un pasaje que voy a citar porque me gusta. Dice así:

Nombro la noción de "fuerza orgásmica" o potentia gaudendi: se trata de la potencia (actual o virtual) de excitación (total) de un cuerpo. Esta potencia es una capacidad indeterminada, no tiene género, no es ni femenina ni masculina, ni humana ni animal, ni animada ni inanimada, no se dirige primariamente a lo femenino ni a lo masculino, no conoce la diferencia entre homosexualidad y heterosexualidad, no diferencia entre el objeto y el sujeto, no sabe tampoco la diferencia entre ser excitado, excitar o excitarse-con. No privilegia un órgano sobre otro: el pene no posee más fuerza orgásmica que la vagina, el ojo o el dedo de un pie. La fuerza orgásmica es la suma de la potencialidad de excitación inherente a cada molécula viva. La fuerza orgásmica no busca su resolución inmediata, sino que aspira a extenderse en el espacio y en el tiempo, a todo y a todos, en todo lugar y en todo momento. Es fuerza que transforma el mundo en placer-con. La fuerza orgásmica reúne al mismo tiempo todas las fuerzas somáticas y psíquicas, pone en juego todos los recursos bioquímicos y todas las estructuras del alma.

Testo yonqui, de Beatriz Preciado.

Pues eso.

2009-03-15T22:39:00.012Z

Sunny Sunday.

11.06: abro un ojo. Miro el reloj.
11.36: abro el otro ojo. Después de dormitar un rato es hora de levantarme. Corro la cortina. Por fin tengo cortina. Me gusta despertarme con la luz del día pero teniendo en cuenta que en esta ciudad en verano se hace de día hacia las 4 de la mañana, se agradece una cortina tupida. El cielo está despejado, casi barcelonés. Aunque a Helena le parece que falta intensidad en el azul, en Londres es muy raro no ver nubes.
Desayuno al sol un montón de tostadas. No me ducho porque no me gusta el agua y porque hemos dicho que iríamos a la Hackney City Farm y sino se hace tarde. Helena quiere ir y preguntar qué hay que hacer para ser voluntaria en el jardín. Me visto rápido, con la música fuerte y cantando. Hace mucho calor, es maravilloso.
Salimos y de camino pasamos por casa de mi prima, que también se viene. No está lista así que subimos a su terraza-terrado y nos sentamos al sol. Helena está resplandeciente con sus enormes gafas oscuras, su cigarro y su modelito pseudohippie para no desentonar en la granja. Desde la terraza se ven algunos tejados, me gusta este sitio. Comemos algunos trozos de fresa y plátano que María no ha terminado y nos vamos.
Con el sol de cara caminamos. Los coches van al revés, un negrata me pita: ¿hacía falta? No importa, hoy no pienso cabrearme. Helena y María charlan y yo, ligeramente avanzada, las escucho y observo mi entorno. Pasamos muy cerca de mi antigua casa, mi primera casa aquí. Me vienen muchos recuerdos y sensaciones. Lo bueno de ir con dos personas es que yo no tengo que hablar mas que cuando me apetezca.
Finalmente llegamos a la famosa granja. hay una masa de padres jóvenes y progres con niños y niñas multirraciales que caminan con las piernas y los brazos muy abiertos para mantener el equilibrio. Cerdos enormes y pelirrojos; ocas y gallinas sueltas correteando, persiguiéndose; corderitos (o norits) y su enorme madre; cabras, huerto, un burro. Agradable ambiente rural de ciudad, en definitiva, aunque demasiado bullicio familiar para mi gusto. Helena consigue preguntar sobre el voluntariado en el jardín (necesita socializarse en ingles ya y esa puede ser una buena manera) mientras yo meo. En el baño me doy cuenta de que, aunque agradable, todo es demasiado hippie. Me recuerda a mi escuela de EGB. Ahora que lo pienso, todo el lugar es un poco como mi escuela, incluida la gente.
Salimos de ahí hacia Columbia Road, que está al lado. Vamos al flower market a comprar flores para casa. A Helena le ha dado una verdadera perra con el tema plantas y me parece gracioso. Ojalá le dure, la verdad, porque a mi me gustan pero hasta los cactus se me mueren. El mercado es un caos y es muy caro. De golpe me veo inmersa en una marea de niños fashion, profesionales de mediana edad e ingleses de su pueblo que gritan ofertas casi ininteligibles. Me agobio. Helena va toda loca de puesto en puesto, buscando algo bueno-bonito-barato; María y yo la seguimos, como podemos, con cierto desánimo. Llegados a cierto punto decido que that’s it y que yo las espero al final del mercado, que mi mochila pesa mucho y estoy hasta los huevos. Me ofrezco a llevarme el ramo de flores rosalilosas conmigo para que Helena pueda seguir su cacería con más agilidad.
Y allí estoy plantada, mirando a mi alrededor, toda vestida de negro en el sol, arremangada, con la mochila también negra entre las piernas y el ramo rosa apoyado en mi brazo derecho, casi como si fuera un bebé. Me siento un poco ridícula y como en medio, pero nadie parece prestarme atención. Al poco veo a María que se acerca abstraída. Me ve: se ríe. No era mi olla, estoy graciosa. Nunca he sabido sujetar los ramos de flores, me resultan totalmente ajenos. Como antes le he dicho a Helena que por alguna razón me encantan los claveles, aparece con un ramo de ellos, rojos. Me gustan mucho los claveles, podrían perfectamente ser mi flor favorita. No sabría decir porqué pero los asocio a cosas buenas, a gente contenta después de una representación, al flamenco quizá, no se. Pero sobre todo me encanta regalarlos, a poder ser de uno en uno. Quedar con alguien que aprecias o te gusta y aparecer con un clavel. No se, quizá es porque me llamo Lola. Eso sí, el clavel siempre rojo, no hay duda.
Cargadas con ramos y plantas varias nos compramos algo de comer (bagel yo, samosa mi prima) y nos sentamos en un parque a observar unos niños realmente pequeños que están jugando a fútbol. Nos maravillamos con as habilidades del rubito vestido con uniforme del Arsenal; está claro que apunta maneras. María dice que de mayor será actor porque interpreta muy bien el papel de futbolista. La verdad es que no le falta razón.
Son las 3 y pico y el sol ha empezado a bajar y ha subido el frío. No nos engañemos, esto sigue siendo Londres. En Hackney Road nuestros caminos se separan y yo pesco el 26 hacia el curro. Voy muy pronto así que me acerco hasta el centro de arte de Southbank (BFI) a por un programa del festival de cine gay lésbico y a ver qué encuentro interesante por ahí. Siempre hay cosas que ver. Efectivamente veo una pequeña expo de fotos de un director de cine de algún lugar del este que no me gusta demasiado y luego me meto en una sala oscura donde pasan una y otra vez una obra (a mi me parece que llamarle obra a eso es pasarse pero bueno) que gira en torno una película que Kubrick nunca hizo: Aryan. En realidad el vídeo está muy bien y me resulta muy interesante así que lo veo dos veces. Pero lo interesante es que está construido a partir de una entrevista con la actriz que iba a hacer el papel principal y partes del guión, ambas cosas como voz en of sobre las imágenes que Kubrick rodó y recolectó mientras la preparaba. Me resulta impresionante ver cómo estaba preparando la película. Ver cómo estudiaba el cuerpo y los gestos de la actriz; los movimientos de cámara. Todas las imágenes tienen un algo misterioso, una rigidez (lógica, por supuesto, porque sólo son pruebas). Y me doy cuenta del enorme trabajo que hay que hacer y del que me queda por hacer y de cuánto me gusta mi profesión, aunque aun esté a años luz del maestro Kubrick.
Salgo de ahí encantada y relajada. Aun me queda un ratito. Me meto en la tienda y resisto la tentación de comprarme el pack de 9 pelis de Fassbinder por 45 libras pero no la de comprar una edición super completa de Salò por 15.
Cruzo caminando y escuchando Talk Talk el puente de Waterloo. Llego al curro. Hoy, como todos los domingos soleados, no va a venir nadie.
Ceno sirlon steak muy poco hecho con puré de patatas y ensalada. Hoy me dejan pedir lo que me de la gana. Al chef le parezco lo mas, le encantan todas mis bambas.
Me meto en el armario. Será una tarde plácida y tranquila. Al menos el sun-day no me lo ha quitado nadie.

2009-03-09T18:38:00.009Z

No se muy bien dónde tengo los pensamientos.
No se muy bien si voy o vengo.
No se si coger o soltar, dar o recibir.
Cada momento es distinto. Ando circulando.

2009-03-07T19:54:00.004Z

Hoy, de nuevo, mi pensamiento, mi fluir del día y mi intimidad han sido asaltadas.
Volvía de un agradable paseo por Broadway Market: buen tiempo, reencuentro con un lugar conocido, tartaleta de fresas estirada en el césped... Llegaba a casa, absorta en mis pensamientos y en la música que lo envolvía todo, estaba buscando las llaves en el bolso. Entonces noto una presencia a mi izquierda, pero sigo. Esa presencia se acerca y me toca ligeramente el hombro. Me giro, me saco los cascos, paro.

YO: sorry? what did you say..?

un teenager total me mira, bajito, feo, con granos y una pelusilla ridícula sobre el labio. Yo tengo más bigote que él. Espero su respuesta.

TEEN: ... uuhmm... eh.. what did you say..?

Estoy desconcertada. Es evidente que no me ha preguntado nada y está improvisando. Mil hipótesis pasan por mi cabeza. Los teenagers ingleses son conocidos por su violencia e insolencia, pero este no da mucho miedo, sinceramente.
Le vuelvo a decir algo en inglés pero a media frase él deja de caminar y se gira hacia sus compinches, a unos 20 metros de nosotros.

TEEN: it's a lady!! A LADY!!

Sigo el poco camino que me queda hasta casa. Go fuck yourself!, pienso. No me lo puedo creer. Entro. I'm home. Me cago en su puta madre.

Me siento enfadada. Enfadada porque por más que me lleva pasando esto desde que tengo memoria nunca deja de afectarme. No es que me vaya poner a llorar, pero me violenta. Me indigna que un mocoso venga e interrumpa mi vida, mi día, mi todo. Y no es que me importe que la gente pueda pensar que soy un tío, eso me da completamente igual, hasta me gusta. Lo que me molesta es esa invasión de la intimidad. No se porqué la gente cree que tiene derecho a pararme por la calle y preguntarme si soy hombre o mujer. Este no lo ha necesitado pero muchos otros lo hicieron antes. Simplemente me fascina, me parece completamente desconcertante y me hace perder la esperanza en la raza humana. ¿Por que dónde queda el respeto en esta mierda?

EL YO LATENTE

2009-03-07T00:58:00.005Z

Esto lo escribí hace poco más de un año. Tuve un encuentro fugaz con una fotógrafa que me hizo reflexionar. Las fotos son suyas, aunque mal escaneadas por mi. El tiempo pasa y las cosas cambian, por dentro y por fuera, pero siempre algo queda.

El yo latente

Siempre me he sentido en medio de algo, en tierra de nadie. Como si mi ser formara parte de un terreno pantanoso. Como si estuviera entre dos zonas. Pero el hecho es que no es tierra de nadie, es mi espacio. Es mi ser y mi estar y mi vivir.
Siempre ha habido algo dentro de mi que me decía que un pequeño caos había reinado antes de mi nacimiento. Un caos creacional, me refiero. Yo debía haber nacido niño, los médicos lo dijeron, mis padres se prepararon para ello. Pero no. Allí aparecí yo, casi una intrusa, sin nombre y sin futuro. Y luego todo lo demás. Pantalones, niños, fútbol, el pelo corto. Nada de todo esto fue premeditado, simplemente vino. Porqué no ser amiga de los niños en le cole si con ellos me llevaba de puta madre. ¿Porqué ellos no me rechazaban como a las demás niñas, qué me hacía diferente? Recuerdo ya de muy pequeña ir con los niños a hacer cabañas al bosque y planear invitar luego a las niñas para “tocarlas”. Pero yo nunca estaba ni en un bando ni en el otro. Yo hacía cabañas pero si venían las niñas evidentemente no podía ni acercarme a ellas. Tenía que girarme o unirme a ese grupo al que por fisonomía pertenecía, aunque ni un solo niño osaba tocarme. Así que esas pequeñas “reuniones” me resultaban muy frustrantes.
Mas tarde crecí, y los niños empezaron a resultar realmente aburridos. Además parece que crecía rápido porque también las niñas me aburrían con sus juegos de “vale que..”. Así que en 5º me hice amiga de algo así como las margis de 8º, una de las cuales se chupaba el dedo compulsivamente. La otra, más líder y más amiga mía, explicaba mil historias realmente fascinantes de ella y su novio y sus amigos. Recuerdo un lunes, cuando nos explicó que había pasado el finde con su novio del pueblo y que casi lo hacen! Era tan emocionante. Sentarme allí con ellas y escuchar. No tengo ningún recuerdo de mi hablando, sólo de escuchar.
Al año siguiente todo pareció ponerse en su lugar. Las niñas empezaron a ser chicas y yo a sentirme integrada entre ellas, aunque siempre con esa sospecha, esa zona pantanosa moviéndose por dentro.
Pero a lo que iba, el caos creacional: durante un tiempo, al poco de "descubrir" mi homosexualidad, tuve esa fuerte sensación de que algo se había torcido en el último minuto. Tendía a pensar que debía haber nacido niño y que mi vida estaba destinada así, pero que algo había torcido los planes y me había hecho nacer mujer, complicándolo todo mucho. Es duro que con 16 años la chica más guapa del insti te diga que ojalá fueras un chico. Puede sonar a cumplido, pero en el fondo es muy duro. Porque yo nunca he querido ser un chico, ni lo he sido, ni lo seré. Y porque es una bofetada en la cara de cómo de difíciles van a ser las cosas con lo fácil que sería si fuera un hombre. Hasta hubiera podido enrollarme con la chica más guapa del instituto. Pero en vez de eso fui la rara. He de decir que lo de rara ya me viene de personalidad, pero lo de la androginia tampoco ayuda.
Nunca he sido una marginada sin amigos. Nunca he sido realmente rechazada, es más me he sentido muy apoyada , pero siempre con esa neblina de incomprensión. Siempre sintiendo en el fondo que donde yo estaba no podía estar nadie, por mucho que lo intentaran.
A veces parte de mi se siente hombre. La mayor parte del tiempo me siento una mujer medio escondida. Y otras veces no me siento nada, ni un cosa ni la otra. Como si formara parte de un tercer género en vías de desarrollo o algo por el estilo. Y es que ¿qué es ser mujer o ser hombre? ¿Porqué hay que escoger? ¿Porqué no puedo ser las dos cosas? O ninguna.
A mi me gusta ser como soy. Y me gustan las chicas que son como yo. Pero a veces me sorprendo a mi misma intentando ser mas “femenina” de un modo aterradoramente inconsciente. Otras veces pienso que en el fondo me gustan los hombres. Y a veces no se ni quién soy ni qué quiero ni qué me gusta ni cuánto de mi hay realmente en todo ello.
Y ese sentimiento de no pertenecer me hace sentir tan profundamente sola y aislada. Sola en el mundo, en una sociedad donde no existo porque no soy ni A ni B. Se que no soy la única que se siente así. Hay otras como yo y supongo que cada una lo lleva como puede. Quizá hablarlo con alguna de ellas me ayudaría a comprender, pero parece que algo me empuja fuera, lejos, y me margina en mi pequeño mundo.
Siento por dentro que hay algo que está mal y que lucha por salir. Otro yo latente.
Un yo que necesita expresarse, explorar, descubrir. Un yo mucho más fuerte del que soy ahora.
Una nueva versión de mi, completa, sin zona pantanosa ni As ni Bes ni nada. Sin miedo a ser el eslabón perdido de una sociedad bipolar.

Oryx and Crake

2009-03-05T17:44:00.011Z

Hoy he terminado de leer uno de los libros que más me ha gustado en mucho tiempo. Un tochaco increíblemente interesante. Y me parece una muy buena ocasión para empezar el blog. La primera página reza:

Hombre de las Nieves se despierta antes del amanecer. Se queda tendido, inmóvil, mientras escucha la marea que sube, chis chas, chis chas, el ritmo del corazón. Cuánto le gustaría creer que aun está dormido.
En el horizonte, hacia el este, se levanta una neblina gris, iluminada ahora con un resplandor mortecino y rosáceo. Qué raro que ese color siga pareciendo tierno. Las torres de la costa recortan sus siluetas oscuras contra ella y se elevan extrañamente contra el rosa y el azul pálido de la bahía. Los graznidos de las aves que anidan allí y el batir lejano del mar contra los falsos escollos, que en realidad son piezas oxidadas de coches y ladrillos amontonados y cascotes varios, suenan casi como el ruido del tráfico en un día festivo.
Por pura costumbre mira el reloj de acero inoxidable, con su gastada cadena de aluminio, aún reluciente aunque ya no funcione. Ahora es su único talismán. Lo que le muestra es un rostro en blanco: las cero horas. Esa ausencia de tiempo oficial le produce un escalofrío de terror. Nadie, en ninguna parte, sabe qué hora es.

Oryx y Crake, de Margaret Atwood.

PD: agradezco a Mercè por, ni corta ni perezosa, hacerme llegar este libro como regalo de cumpleaños, pese a que yo viva en una isla.