María dice:

Lo que me pregunto es por qué casi todo el material postporno que se está produciendo es sobre sadomasoquismo, hardcore, placer y dolor. Todas estas mujeres produciendo pornografía alternativa, porque el movimiento es mayoritariamente femenino, aceptémoslo, buscando discursos que representen su sexualidad y esa sexualidad es una sexualidad sadomaso, violenta, dura. ¿Por qué queremos contar eso? Porque ésa es nuestra realidad, obviamente. Creo que en la sociedad en la que vivimos acumulamos tanta frustración y dolor, que la única manera de sacarlo es a través de las prácticas SM. ¿Qué vamos a hacer sino para poder sentir? Para poder sentir con mayúsculas, sentir de verdad. Y, al fin y al cabo, el postporno viene de la cultura punk, y el punk reivindica el dolor, la crudeza y la agresividad como forma de expresión contemporáneas.
Así que la Caperuzita Roja del cuento, después de ser violada, gopeada y humillada durante siglos, quiere asumir el papel de lobo. Pero son demasiados los abusos a los que ha sido sometida, así que nos vemos obligadas a pegarnos entre nosotras para poder abrir, sentir y llorar las heridas que heredamos de generaciones y generaciones de fábulas. Y así redimirlas y escribir nuevos cuentos.

María Llopis en "El postporno era eso", ed. Melusina.

Me parece muy interesante de lo que habla aquí María, de la violencia, el dolor y la crudeza como forma de expresión contemporánea (punk o no).
Yo personalmente no me siento atraída por las prácticas SM (más allá de algunos momentos o casos puntuales) pero puedo entenderlo. Porque sí siento esa atracción por la violencia y el dolor y sí siento las ganas de sacarlo todo a hostia limpia. O al menos lo he sentido bastantes veces. Una vez hace ya años, con una amiga en Roma, hablamos de esto. Ella quería saber porqué yo hacía cortos tan violentos, qué me atraía o llevaba a contar las cosas así y no de otro modo. Ella había encontrado en el sexo una salida a su agresividad y era bastante nuevo. Yo le dije que para mí los cortos hacían la misma terapia. Quizá de un modo más pasivo, no lo niego, pero a cada una le va lo que le va. Recuerdo cuando rodé No love lost o, más bien, cuando pensé en la idea. Tenía tantas ganas de pegar o de que me pegaran, estaba tan enfadada con todo. Estaba en clase y en mi cabeza sólo había imágenes de alguien metiéndole de hostias a otro alguien, sin más, a saco. Luego en realidad la historia sólo fue una excusa para rodar eso, para sacarlo de dentro de mi.

Hay algo muy bonito en la violencia. Y muy atractivo también.

Cuando tenía 6 años mi madre me apuntó a boxeo francés, porque mi madre me apuntaba a todas las actividades extraescolares posibles. Era muy pequeña pero lo recuerdo muy bien. Para quien no lo sepa, el boxeo francés es un boxeo con patadas. Casi todo vale. Yo con mis 6 añitos recuerdo que tanto el casco como los guantes me iban grandes y mi madre nunca se acordaba de comprarme un protector de esos que van en la boca así que tenía que usar los del gimnasio. Luego en casa cogía los tomates o las pieles de naranja, los ponía sobre mis encías fingiendo que eran protectores y ponía los puños en guardia y golpeaba al aire como una loca.
Total, en aquella clase había niños y niñas de diferentes edades, todos juntos y a veces te tocaba entrenar con alguien mayor que te pegaba una buena tunda. Una vez me tocó con Anaïs, una niña unos años mayor que yo cuya madre era amiga de la mía y que me metía un montón de mano cuando íbamos a su casa a cenar. Ella me trató bien, recuerdo que me hacía daño pero casi sin querer y mira al profesor en plan "es que es muy pequeña". Pero el gran día fue cuando me pusieron con Gaspar. Gaspar era un niño de mi clase que me compraba los besos en la boca a cambio de poder jugar al ordenador. Maldito, así se lo hizo para que fuéramos novios. Era un francesito rubito llorica y listo. Le pegué la paliza de su corta vida. El profe tuvo que venir a decirme que sólo estábamos practicando y que no había que pegar de verdad, pero él ya estaba llorando. Fue mi maravillosa manera de vengarme de su chantaje tecno-sexual. De entre todas las actividades extraescolares, esa realmente me encantaba, mucho más que el coro (del que creo que me echaron).
La verdad es que hasta antes de la adolescencia yo era una pequeña salvaje introvertida y trepadora.

Bueno se me ha ido la pinza del tema pero como es mi blog hago lo que quiero.
Todo esto venía por la idea de que la violencia tiene cosas muy potentes, muy atractivas, muy interesantes y muy bellas. Y además está dentro de nosotras, ahí, a veces palpitante pero presente igual. Y es bonito aprender a disfrutar de ella, sea del modo que sea, y a dejarla salir para no explotar por dentro.

fight

Lola Clavo | MySpace Video

Esto lo rodé en segundo de la ESCAC como práctica de cine. Las premisas eran: toma esta lata de 16mm, sin banda de sonido, y rueda un conflicto entre dos personas.

Si fuera o hubiera sido creyente alguna vez, seguramente Stalker sería mi película favorita.
También se parece mucho a la película que yo querría hacer, que quiero hacer pronto.

Sea como fuere, Stalker es una maravilla.

Aquí dejo "A walk in The Zone", un montaje que alguien ha hecho y colgado en youtube con los planos que enseñan La Zona, ese personaje co-protagonista que es un personaje-lugar increíblemente bien rodado. Puto Tarkovsky, qué bueno era.

Today Is The Day

Cosas que echo de menos de Londres:

El Double Gloucester, el Caramel de Galaxy y las galletas guarras de la pastelería del Saynbury’s con caramelo y chocolate.

Los negros. Y el rollito negrata. Madre mía, el cheesecake. La sensación de estar en una gran ciudad. Las luces, el cielo de nubes rápidas. Las cheeseburguers de pound y medio, extremadamante guarras y adictivas. El color ladrillo, la presencia del ladrillo. El DLR y el Overground. Que nadie te mire por la calle.

Los parques que no son mas que inmensos espacios abiertos y verdes en medio de la ciudad. La gente bien vestida y el inglés con mil acentos. Las caminatas. El sentimiento cálido del spanish gueto. Que lo primero que te pregunte la gente es de dónde eres. El arte. La viabilidad de vivir en una casa con jardín.

ventana de mi habitación en Londres y mi habitación de Barna

Cosas que me gustan de Barcelona:

Moverme siempre sin un mapa. Tener recuerdos muy antiguos. El shawarma del Buenbocado de la calle Escudellers.

Poder entenderme con todo el mundo sin hacer un sobreesfuerzo. La luz. Poder ir al mar. Las gelatinas de fresa del Consum y los cafés de verdad. El cortado. El rollito del vermut al sol un domingo. Y que haga sol el día entero. Los mercados. La familiaridad en ciertos momentos y la arquitectura.

El Raval. Mi madre. Los pisos grandes y los pasillos largos.

A veces me invade una terrible sensación de tristeza y nunca se muy bien cómo quitármela. Puede venir con cualquier cosa, la más tonta. Y puede irse también del mismo modo. Pero éste casi nunca es un proceso rápido.
Cuando estoy así cualquier cosa puede hacerme llorar, cualquier cosa que me implique a mí interactuando con algo. O no. En realidad no se.

Hoy querría escapar y no dar cuentas de nada. Salir por ahí, volverme un poco loca, ver a gente que no veo nunca. Hoy es insoportable estar en mi cabeza.
He probado salir y despejarme, he probado concentrarme en algo serio y ahora probaré ir a clase de inglés a ver qué pasa, aunque los deberes he sido incapaz de terminarlos.

El otro día soñé que Londres tenía la forma de Portugal.

Cuando estoy así no se qué hacer porque no entiendo muy bien lo que me pasa. Sólo quiero escuchar Portishead y meterme debajo de la cama aunque al mismo tiempo eso es justo lo que menos me apetece. Ya se que no tiene sentido.

En un rato saldré a la calle y luego, o mañana, todo pasará. Porque las cosas me van bien, porque todo va a estar bien; en realidad no tengo ninguna queja.

La foto de arriba es de Ana Busto, una colega de mi madre.

AQUÍ

Estoy contenta porque por fin voy a hacer algo con uno de mis queridos padrinos: Nazario.
Hasta ahora había visto cómo amigos y no tan amigos le hacían entrevistas, intentaban hacer cortos o colaboraciones con él, o simplemente le mencionaban en conferencias.
Yo nunca sentí las ganas de hacer nada de eso y a veces me he sentido un poco mal por ello. Pero para mi Nazario son Nazario y Alejandro, mis titos, mis vecinos, los que me compraban la Palma de pequeña y tenían la casa llena de impresionantes pollas y porno, los que me daban de merendar cosas muy buenas. Nazario, más en concreto y de más mayor, siempre me ha intentado presentar a gente o meterme en proyectos, me ha regalado libros, me ha hablado de este cine clásico que tanto le gusta. Pero entre nosotros siempre ha habido una especie de silencio creativo. Quizá por miedo a mezclar cosas. O en mi caso a descubrir de primera mano algo que no necesito ver. Y no es que no me interese o no me guste todo este rollo de los 70 y Ocaña y mi madre en una foto de la colección del MACBA con las tetas fuera, me gusta verlo y conocerlo pero sólo como espectadora. Porque esto es mi familia y no es lo que yo conozco. Para mi mis padrinos y sus amigos y los amigos de mi madre no son iconos son personas que me han visto crecer.
Pero este miércoles se abrió el cajón de la colaboración y eso sí me gusta. Nazario quiere hacer una obra videográfica y la vamos a hacer juntos. Pero no hay ni entrevistas ni batallitas, sólo él tal y como yo lo conozco: mirando desde la ventana, contando cómo un borracho se ha puesto a bailar con una turista también borracha y les han echado monedas, en el sofá revisando vídeos... En fin, donde yo me siento cómoda tanto personal como profesionalmente. Porque además no hay nada que vaya más con mi estilo que un vídeo contemplativo-documental de la Plaza Real desde el punto de vista de una persona. En realidad hice un corto que iba de eso cuando estaba en segundo curso, tendré que enseñárselo.
El lunes es el primer día de rodaje, el primero de muchos porque va a ser una cosas muy larga, muy con cuentagotas. Pero me hace mucha ilusión.

Aquí os dejo una parte de la película de una documentalista llamada Vokova que hizo una peli sobre la Barcelona canalla. Hacia la mitad aparece Nazario en la plaza empujando a una niña con un patín. Luego se sienta en un banco con dos mujeres estupendas que son mi madre y mi tita Alicia (la mejor vecina que he tenido nunca) y la niña aparece de nuevo. Esa niña soy yo. Ni siquiera recuerdo que nos grabaran ni ese día en concreto. Yo sólo estaba con mi family jugando en la plaza. Creo que ilustra muy bien lo que para mi significa todo esto.





Canala de Nazario Luque aquí.